Reklamlar
|
|
|
Reklamlar
|
|
|
Kategoriler
|
|
Dost Siteler
|
|
Çeşitli Fıkralar
|
|
|
|
Eşeklerin Duası |
Esekler köydeki semerciden çok sikayetçilermis.
Semerci hiç iyi semer yapamiyormus. Eseklerin sirtlari kanli yaralarla
doluymus. Esekler toplanip yeni bir semercinin gelmesi icin dua etmisler.
Hikaye bu ya dualari da kabul olunmus ve gerçekten köye yeni bir semerci gelmis.
Ne var ki bu semerci de esekleri rahatlatacak semerler yapamiyormus,
yaralar azalacakken artmaya baslamis.
Esekler yine toplanip, köye yeni bir semerci gelmesi icin dua etmisler.
ve gerçekten mevcut semerci köyden ayrilmis, yerine baska bir semerci
gelmis. Esekler her semerci degisikliginde oldugu gibi yine çok
sevinmisler.
ama çok zaman geçmeden yeni semercinin de çok farkli olmadigini, semerlerin gittikçe daha da kalitesizlestigini,
yaralarinin ise kötülestigini görmüsler.
Semerci gitmis, semerci gelmis. Her seferinde esekler yeni semerci
gelmesi icin dua etmisler.
Bu hikaye kaç semerci degisene kadar böyle devam etmis bilmiyorum.
Nihayet bir gün esekler toplanip, eski semerciden kurtulmak icin degil de eseklikten kurtulmak icin dua etmeye baslamislar.
Hani seçim dönemi yaklasiyor da...
|
|
|
Hamile Bayan Davası |
Yaklaşık 8 aylik hamile bir bayan otobuse biner.
Karsisinda oturan adamin ona gulumsedigini farkeder. Hemen baska bir koltuga
gecer. Bu sefer gulumseme siritmaya donusur ve bayan da tekrar yer
degistirir. Adam daha da egleniyor gibidir. 4cu yer degistirmede adam kahkaha
atar, bayan ,sofore sIkayet eder ve o da adami tutuklattirir.
Olay mahkemeye intikal eder. Hakim adama ( yaklasIk 20
yasindadir ) soyleyecegi bir seyi olup olmadigini sorar. Adam
cevap verir.'' Sayin Hakim , soyle oldu:
Bayan otobuse bindiginde durumunu farkettim. Ustunde
''Cift Nane Ikizleri Geliyor '' yazisi olan bir reklam afisinin altina
oturdu ve ben sirittim.
Daha sonra kalkti ve uzerinde ''Logan'in agri kesici
merhemi sisIkleri azaltir '' yazili afisinaltina oturdu , ben de
gulumsemek zorunda kaldim.
Daha sonra '' William'in buyuk cubugu yapti '' yazan
deodorant afisi altina oturunca kendimi cok zor tuttum.
fakat , Sayin hakim , dorduncu defa kalkip '' Goodyear
kaucugu bu kazayi onleyebilirdi '' afisinin altina oturunca.... ben
koptum.
DAVA DÜŞMÜŞTÜR
|
|
|
Giy Çıkar |
Japon, İngiliz, Fransız ve Türk yarışmaya katılmışlar; hepsine aynı soru:
- Eşinize doğum gününde ne hediye alırdınız? ve nicin?
Japon:
- ben eşime son model araba alırım. Çünkü Japonya'nın teknoloji harikası arabaları benim eşimi çok mutlu eder sevinir.
İngiliz:
- Eşim hayvan beslemeye özellikle kedilere bayılır. kendisine bir Siyam kedisi alır, bu hediyeye sevincinden bayılır.
Fransız:
- ben çiçek hediye ederim. benim eşim özellikle güle hasta olur, bir demet gül hediye edince çok sevinir.
bizim Türk gelir ve
'ben eşime iç çamaşırı alıp hediye ederim' deyip ekler:
- Giyinir o sevinir, çıkarır ben sevinirim!..
|
|
|
Mary Ve Salamon |
Ev kadını Mary evde yan gelip yatan kocası Salamon'a:
-Ah canim evde lambalar bozuk bi baksan
Salamon:-more ben lambacimiyim
-Canim musluklarda bozuk
-oh more ben muslukcumuyum
-Televizyonda çalismiyor
-ben televizyoncumuyum canim.Çaresiz Mary sesini çıkarmaz.Aradan zaman geçer bir gün Salamon eve geldiğinde bi bakarki her şey tamir edilmiş.Merak icindeyken tam o sırada Mary:
-Oh Salamon, komşumuz Agop çok iyi bi adam her şeyimizi tamir etti der Salamon
-Hayır o çok kötü çıkarci bi adamdır kesin karşılığında bi şey istemiştir Mary:
-yok canim büyük bi şey istemedi ya bana elmali pasta yaparsin yada benimle yatarsin dedi.bunun üzerine rahatlayan Salamon:
-Tabiki pasta yaptın değilmi der Mary:
-oh more ben pastacimiyim canım...
|
|
|
Kadınlar Akıllıdır |
Kadının biri bir gün golf oynarken topu ormana kaçmış. Topunu aramaya koyulmuş ve tuzağa yakalanmış bir kurbağa görmüş.
Kurbağa ona,
"beni bu tuzaktan kurtarırsan, sana 3 dilek hakkı tanıyacağım".
Kadın onu kurtarmış, kurbağa da
"Teşekkür ederim, ama sana dileklerinle ilgili bir koşulu söylemeyi unuttum. Ne dilersen dile, kocan 10 kat iyisine veya fazlasına sahip olacak!"
Kadın
"Tamam" demiş.
İlk dilek olarak dünyadaki en güzel kadını olmak istemiş. Kurbağa onu uyarmış, "Bu dilek, senin kocanı da dünyanın en yakışıklı adamı yapacak ve kadınlar onun başına üşüşecek"
Kadın,
"Bu önemli değil, çünkü ben en güzel kadın olacağım, onun gözü benden başkasını görmeyecek".
KAZAM ve dünyadaki en güzel kadın olmuş.
İkinci dilek olarak, dünyadaki en zengin kadın olmak istemiş. Kurbağa da,
"Bu kocanı dünyadaki en zengin adam yapacak, senden de 10 kat zengin olacak"
demiş. Kadın,
"Bu da önemli değil, çünkü benim olan onun, onun olan da benimdir",
KAZAM ve dünyadaki en zengin kadın oluvermiş.
Kurbağa, üçüncü dileğini sorduğunda, kadın
"Hafif bir kalp krizi geçirmek istiyorum" demiş...
Bu hikayeden çıkarılacak ders: Kadınlar akıllıdır. onlarla uğraşmayın!
|
|
|
Melek Mi Oluyorum? |
Adam ölür ve öbür dünyada sorgusu baslar :
- Hiç içki içtin mi?
- aman efendim...
- Kumar oynadin mi
- aman efendim...
- Kadinlarla aran nasildi?
- aman efendim, ben kim çapkinlik kim.
Cebrail dönüp bagirir:
- Oradan bir çift kanat getirin!
Adam çok sevinir :
- Melek oluyorum, degil mi efendim? der.
Cebrail cevaplar:
- Hayir kaz oluyorsun!
|
|
|
Canım Sevgilim |
Sauna'ya giden bir grup genc erkek, soguk havuzda dinlenirlerken bir cep telefonu calar. bir adam telefonu acar. Ortam cok gurultuludur; telefonun obur ucundaki kadin sesini zorlukla duyar.
- Sevgilim. Meltem'le disardayim. biraz once cok guzel bir kurk gordum. 400 milyon liracik. senin kredi kartindan alabilir miyim? N'oooolur, alabilir miyiiiiimmmm?
- Tabi canim. Al.
- Ah sevgilimmmm! Cok sekersin. Biseycik daha var ama kizmayacaksin, degil mi?
- Hayir, kizmam...
- Buraya gelmeden once Akmerkez'deydik. De Beers'de bir tane tek tas pirlanta yuzuk gordum. Cok guzeldi sevgilim. Butun arkadaslarimda var. senin kredili kart hesabindan alabilir miyim? 650 milyon liracik. Gelecek ay ikramiye alacaksin. O zaman odersin. N'ooooluuurrrr. Alabilirmiyim?"
- Peki, al canim.
- Sevgilim benim. Bi tanem. Cok sekersin. Bu aksam sana harika bir gece yasatacagim. Caniiiim, bi sey daha var. ama kizarsin diye korkuyorum...
- Kizmam, soyle bakiyim.
- Son kazadan sonra arabamdan iyice sogudum. Galeride bi tane Peugeot 206 gordum sevgilim. Cok guzeldiiii... 9 milyara birakacak. senin adina bankadan bi kredi actirsak diyorum sevgilim. Nuran'in kardesi bankada sube muduru... Kefil-belge-imza falan istemiyor, sen tamam dersen hemen yapicak islemleri. N'ooolurrrr sevgilim, seni cok seviyorum....
- Peki, peki. Tamam. Olur. Al bakalim.
- Tatli sevgilim benim. Canim sevgilim. seni coook seviyorum. Hadi by, aksama gorusuruz.
Genc adam telefonu kapatir ve arkadaslarina sorar:
- Bu telefon kimindi yahu?...
|
|
|
Tanrı Yardım Eder |
Zengin bir is adaminin kizi, kendisiyle evlenmek isteyen erkek arkadasini anne ve babasiyla tanistirmak icin evlerine yemege cagirdi. Yemekten sonra zengin is adami damat adayiyla basbasa konusmak istedi ve onu calisma odasina goturdu.
senle söyle erkek erkege konusalim yavrum, dedi.
- Evlendikten sonra aileni gecindirmek icin ne is yapmayi düsünüyorsun?
Damat adayi duraksamadan yanit verdi:
- Aslinda benim elimden her is gelir efendim, evlendikten sonra bir yerde kesinlikle bir is bulurum. Sonra da nasil olsa, Tanri yardim eder.
Damat adayinin bu yanitini kuskuyla karsilayan is adami, bu kez daha somut bir soru sordu:
- Peki icinde kizimi oturtabilecegin bir eve nasil sahip olmayi düsünüyorsun?
Damat adayi yine duraksamadan cevap verdi:
- ben aslinda cok caliskan bir insanimdir, dedi. Gece gündüz demez calisir, para biriktiririm. Sonra da nasil olsa Tanri yardim eder, bizde bir ev sahibi oluruz.
Kız babasinin nesesi iyice kacti. Bu kez sesini yükselterek sordu:
- Peki oglum ilerde cocuklariniz olunca onlara nasil bakacaksiniz?
Damat adayi o soruyu da yanitladi:
- biraz önce söyledim ya, gece gündüz calisir kazandigim tüm parayi biriktiririm. Sonrada nasil olsa Tanri'nin yardimiyla cocuklarimizi büyütürüz.
Damat gittikten sonra kizi kosarak babasinin yanina geldi:
- Damadini begendigini gözlerinden anliyorum babacigim, lütfen söylermisin onun en cok neyini begendin?
Babasi kizinin yüzüne dik dik bakti:
- Onun en cok hosuma giden yani benim hakkimdaki görüsü, dedi ve ekledi:
- beni Tanri saniyor!
|
|
|
Kötü Haber |
Istanbul'da üniversitede okuyan genç kiz Ankara'daki babasina telefon etmis:
-"Baba, meraba. ben Lale...."
-"Ooooo. Güzel kizim benim. N'abersin bakalim?..."
-"Hiç sorma babacigim. Hiç keyfim yok valla..."
-"Hayirdir? Bi sorun mu var?...
Kiz aglamaya baslar; babasi ise üzüntü ve meraktan kafayi yemektedir:
-"N'ooldu kizim? Anlatsana..."
-"Murat evi terketti. Bosanmak istiyormus..."
-"Ne evi lan? Ne bosanmasi? sen ne zaman evlendin de bosaniyorsun?..."
-"Hani senin hiç hoslanmadigin esrarkes çocuk vardi ya. ben onunla evlendim."
-"iyi halt ettin, zilli. Neyse, artik yapacak bi sey yok. versin mahkemeye, hemen bosanin..."
-"Bosanalim ama benden 10 milyar istiyor. Eger vermezsem, iyi zamanlarimizda çektigi çiplak fotograflarimi Internetten herkese yollayacakmis...."
-"Püüh. Rezil... Çiplak fotograf çektirdin, öyle mi?"
-"ama babacigim. O benim kocamdi. Ne biliyim böyle bir pustluk yapacagini."
-"Peki. olan olmus artik. Yarin havale ederim parayi...Ögleden sonra Bankaya gidip çekersin; sonra da alip yakarsin o kahrolasi fotograflari..."
-"Sagol baba. Eeee. Sey...Bi de kürtaj icin 2 milyara ihtiyacim var..."
Adam artik iyice fenalasir. Boguk bir sesle konusur:
-"Kürtaj mi? Bi de hamile mi kaldin o çocuktan sen?..."
-"Aslinda ondan degil... Zenci bi çocuk vardi...Zaten o yüzden ayriliyoruz ya...."
Adam bayilmak üzeredir. Nabzi yükselir, tansiyonu düser, artik inleyerek konusmaktadir:
-" biz seni oraya okumaya yollamistik. sen ne haltlar çevirmissin. Allahim. Nedir bu basimiza gelenler...Okulu bititir bitirmez Ankara'ya dönüyorsun, yoksa kirarim bacaklarini..."
-"Istersen hemen dönebilirim babacigim. ben geçen yil okuldan atildim çünkü..."
Adam masanin üzerindeki soguk su dolu sürahiyi basindan asagiya devirir ve ancak bu sekilde konusmasini sürdürebilir:
-"Okuldan mi atildin? Hani birlikte avukatlik yapacaktik, zilli?...Eh ulan? sen hele bi gel buraya. ben sana yapacagimi bilirim. Evden disariya adim attirmiycam sana. ilk isteyenle de evlendiricem...."
-"O is zor be baba. Biliyorsun, moda oldu, artik evlenmeden önce esler birbirlerinden saglik raporu istiyorlar... Pek iyi bi rapor sunacagimi zannetmiyorum ben..."
-"Allahim, çildiracagim... bir de cinsel hastaliklar haaa.....Kesin o zencidendir..."
-"Çok pis arkadaslari vardi. Bilmem artik hangisinden kapmisimdir..."
Güm diye bir ses duyulur. Adam kisa bir süre icin kendinden geçmistir; ancak hemen kendisini toparlayip tekrar telefonu alir.
-"Hemen bu aksam dayini yolluyorum oraya. seni alip gelecek. Adresini ver bakiyim..."
-" Mahmutpasa Karakolu'ndayim... Gelirken kefalet icin de biraz para getirsin yaninda..."
-"Karakol mu?...Bi de karakola mi düstün layyynnn? Ne yaptin?...."
-"Dün kafam çok bozuktu, çok içmisim. Araba kiralayip dolasmaya çiktim. O kafayla Arnavutköy'de kokoreççi dükkanina girdim. ama neyse ki kimse ölmedi. Dükkan sahibiyle kiralik araba firmasina biraz para vermek gerekir sanirim..."
Adam artik iyice fenalasmistir. Hatta fenalasmak ne kelime; adeta kahrolmustur. Telefonda kisa bir sessizlik olur. Kiz tekrar konusmaya baslar:
-"Babacigim. Sakin üzülme. Bütün bunlar bir sakaydi. ben sadece sinifta kaldigimi söylemek icin aramistim..."
bunun üzerine adam sevinçle ve mutlulukla haykirir:
-"Canin sagolsun be güzelim, bosveeerrr. Okul da neymis? Hiç mühim degil, tatli canin sagolsun senin...."
|
|
|
AB Ne Zaman Dağılır? |
Yıl 2050. AB Komisyonu Başkanı odasında otururken, yardımcısı içeriye heyecanla girer:
-Efendim, Türkiye tüm isteklerimizi yerine getirdi. onları AB'ye alacak mıyız?
AB Başkanı:
-Yok canım, henüz olmaz. Git, duyur, Tüm Türkiye İngilizce konuşacak, Türkçe'yi yasaklıyorum.
-Efendim onu 5 sene önce yaptılar. Hatırlamıyor musunuz?
-O zaman söyle, kokoreç yasaklansın.
-aman efendim, onu yemeyi 2005'te bıraktılar.
-Ya ne bileyim? Kınayı yasaklayın.
-Ooooo. Beyefendi.Onu çoktan bıraktılar.
AB Başkanı düşünüp taşınmış ve;
-DAĞITIN O ZamaN AVRUPA BİRLİĞİ'Nİ...
|
|
|
|
|
Reklamlar
|
|
|
En Yeniler
|
|
En Çok Okunanlar
|
|
En İyiler
|
|
İstatistikler
|
|