Reklamlar
|
|
|
Reklamlar
|
|
|
Kategoriler
|
|
Dost Siteler
|
|
Çeşitli Fıkralar
|
|
|
|
Kolay Ingilizce |
Adamin biri bir gun Ingiltere'ye gezmege gitmek istemis. Tabii Ingilizce bilmediginden arkadasina sormus :
-Yav ben Ingiltere'ye gidince onlarla nasil anlasacagim? , demis. Arkadasida :
-Bak konustugun her cumlenin sonuna 'ing' koy. onlar senin ne demek istedigini anlarlar, demis. ve adam Ingiltere'ye gitmis ve solugu bir cafede almis. Arkadasinin taktigini uygulamaya baslamis ve garsonu cagirmis :
-sen bana bir cay getirebiling? demis ve garson saskin saskin cay getirmeye gitmis. Garson cayi hemen getirmis. Adam demiski :
-Bak, ben ne guzel Ingilizce konusuyoring degiling? demis. Garson lafi yapistirmis :
-ben Türk olmaying , sen nah icerdin çaying!
|
|
|
Yeni Evli Çift |
yeni evli bir cift vardi.Evliliklerinin daha ilk
aylarinda,bu isin hic de hayal ettikleri gibi
olmadigini anlayivermislerdi.Aslinda
birbirlerini sevmiyor degillerdi.Son zamanlarda o
kadar sik olmasada evlenmeden once sik sik
birbirlerini cok sevdiklerine dair ne kadar da dil
dokmuslerdi.ama simdilerde kucuk bir soz,ufak
bir hadise aralarinda orta capli bir kavganin
cikmasina yetiyordu.
bir aksam oturup iliskilerini gozden gecirmeye
karar verdiler.Her ikisi de bosanmayi istemekle
beraber,islerin boyle gitmeyeceginin
farkindaydilar.
Erkek,'Aklima bir fikir geldi'dedi.'Bahceye bir
agac dikelim ve eger bu agac 3 ay icinde kurursa
bosanalim.Kurumaz da buyurse bunu bir daha
aklimizdan gecirmeyelim.Bu sure icinde de ayri
ayri odalarda kalalim.'
Bu ilginc fikir haniminin da hosuna gitti.Ertesi
gun gidip bir meyve fidani aldilar ve birlikte
bahceye diktiler.
ARADAN bir ay GECTI..
bir GECE BAHCEDE KARSILASTILAR..
ve HER IKISININ DE ELINDE ICI SU DOLU birER
BIDON VARDI... :)))
|
|
|
Çinli Ile Steven Spielberg |
Çinli bir bara girer ve orada Steven Spielberg'i görür onun bir hayranı olduğu icin yanına koşar ve imzalı bir fotograf ister Spielberg beklenmedik bir sekilde Çinli'yi tokatlar şaşkın Çin'li sorar:
- "Neden böyle yaptınız?"
- Spielberg "siz II. Dünya Savaşında bizim Pearl Harbour limanını bombaladınız" Çin'li daha da şaşkın:
- "ama onlar Japonlardı, ben ise Çin'liyim.!.." Spielberg: " Çin'li, Japon, Koreli, Vietnamlı, hepsi aynı bok" bunun üzerine Çin'li de Spielberg'e bir tokat atar. Bu defa şaşkın
-Spielberg sorar: "Peki sen beni niye tokatladın?"
- Çin'li: "siz de Titanic'i batırdınız, Titanik'deki yolcular arasında benim atalarım vardı"
-Spielberg: "Manyak mısın, Titanik'i batıran bir 'aysberg'di"
-Çin'li: "aysberg, Spielberg, Carlsberg, hepsi aynı bok"
|
|
|
Atmaması Lazım |
Adam doktora gidiyor.
-"Dr. bey karnim atiyor."
Nasil yani diyor Dr.
-"hani diyor adam kalbim nasıl atiyorsa karnim da iste öyle atiyor."
Dr. iyice sasiriyor.
-"Allah Allah "atmamasi!" lazim."
Sagolun diyor ve gidiyor adam. 2 hafta sonra tekrar geliyor.
-"Tesekkür ederim Dr. bey diyor.Tavsiyeniz üzetine at mamasi aldim yedim.İyi geldi bütün sikayetlerim bitti."
Dr. iyice sasirir:
-"Allah Allah, bitmemesi! lazim"
|
|
|
Salamon |
Roma'da dunyaca unlu San Pietro Kilisesi'nde buyuk
bir pazar ayini...
Gorkemli bir dinsel toren.. Papa bile katiliyor.
Koskoca meydan mahşer
yeri gibi.. Kilisenin ici de, disi da tiklim tiklim..
Bu arada kilise
kapisinda iki adam ozellikle dikkati
cekiyor...Ikisinin de boynunda
kocaman birer levha asili.. birinde "ben koyu bir
Hristiyan'im ,lutfen
bana yardim ediniz " yazili. Otekinde ise sadece "
ben koyu bir
Yahudi'yim
" yaziyor. Tabii ki kiliseden cikanlar Hristiyan
oldugunu ifade eden
adama yanasiyorlar ve ellerini ceplerine atip
comertçe bir seyler
veriyorlar. Yahudi oldugunu ifade eden adamda ise
siftah yok. Bu arada
kiliseden cikan iyi niyetli biri "Yahudi'yim "
yazisi tasiyana
sokuluyor.
- " Bana bak kardes " diyor , "..dürüstlük iyi bir
sey, ama binlerce
Hristiyan kiliseden cikarken , senin Yahudi
oldugunu boyle aleni olarak
ifade etmen kanimca hic de akillica bir hareket
degil. Bak kimse sana
para
da vermiyor zaten.. bence cikar o yaziyi boynundan ,
sen de su
Hristiyan
gibi..." deyince , boynunda "Yahudi'yim" yazili adam
"Hristiyanim"
yazili
olana donüp sesleniyor:
- Heey !.. Salamon !.. Herife bak be !.. Gelmis bize
ticaret ogretiyor..!!!!!
|
|
|
Mantar Zehirlenmesi |
Heey dostum iyi haberlerini aldım, evlenmissin!!" "Evet bu 4. oldu" "Önceki üçüne ne oldu peki?" "Üçü de öldü.." "Yapma ya.. çok üzüldüm.. Nasıl oldu peki?" "İlk karım yediği mantarlardan zehirlenerek öldü" "Bu korkunç birşey.. peki ya ikincisi?" "O da mantar zehirlenmesinden öldü" "Tanrım ne kaderin varmış senin... Ya üçüncüsü? yoksa o da mı..." "Hayır hayır.. o boynu kırılarak öldü" "Anlıyorum.. kazaydı yani.." "Hayır... Mantarları yemedi...."
|
|
|
İki Sarhoş |
İki sarhoş mezarlıkta içiyorlarmış, o sırada bir cenaze alayı
gelmiş. Sarhoşlardan biri , ben bir bakayım kimmiş diye cenazenin
yanına sokulmuş...
Hayrola arkadaş neden öldü acaba demiş... Cenaze sahibi, meftamız
çok içerdi alkol yüzünden oldü demiş...
Buna canı sıkılan sarhoş arkadaşının yanına gelmiş ve artık
içmeyelim adam , alkolden ölmüş der... 5 dakika sonra bir cenaze
daha gelir... bizim sarhoş merakla, bu da mı alkolden öldü diye
sorar... Cenaze sahibi hayır, rahmetli sağlığında hiç içmezdi,
alkolden nefret ederdi der,
sarhoş koşa koşa, arkadaşının yanına gelir ve, hadi içelim
arkadaşım der, içenle içmeyen arasında 5 dakika var...
|
|
|
İhanet Ve Hırs |
bir kaç yıllık evli çiftin bir bebekleri olur..
2 yaşına geldiğinde bebeğin çok farklı ve insan üstü yetenekleri olduğu ortaya çıkar.. 3 yaşına geldiğinde yetişkin bir insan gibi konuşur..
5 yaşında, aklınıza gelen her dilde okuyup yazmaya başlar..
10 yaşında ileri matematik profesörleriyle ileri konularda açık oturumlara katılır..
13 yaşında gelecekle ilgili inanılmaz tahminlerde bulunmaya başlar...
bir gün çocuk:
"tam 1 yıl sonra bugün ben öleceğim.... ben öldükten 2 yıl sonra 5 Kasım günü annem ölecek.. Annem öldükten 3 yıl sonra da 15 Haziranda babam ölecek.� Annesi ve babası çok şaşırırlar..
Gerçekten de bir yıl sonra çocuk ölür... Baba çok uyanık olduğu icin karısını hemen milyarlar değerinde sigorta yaptırır... 2 yıl sonra da 5 Kasım günü anne ölür.... Baba 3 yıllık ömrünün kaldığını bildiğinden, sigortadan aldığı milyarlarla seyahatlere çıkar ve birbirinden güzel bayanlarla yer bitir. Hatta evini bile 16 Haziranda boşaltmak şartıyla satarak alemler yapar ve son günlerini bekler...
Ölümüne 1 gün kala son parasıyla bir hayat kadını kiralar, önce jakuzide eğlence, sonra yatak odasında zevk dolu saatlerle bir gece geçirir.. Adam her şey bittiğinde gözlerini kapatır ve:
"Vay be yarın ölmüş olacağım.. Karım olmadan 3 yıl ne hayat geçirdim ama her şeyi yaptım, dolu dolu yaşadım, helal olsun bana" diyerek, alkolün verdiği rehavetle ve yorgunlukla uykuya dalar..
ama o da ne...... sabah bir de gözlerini açar ki hala yaşıyor..!!!!!!
Yatakta şaşkınlık icinde bakınırken geceyi beraber geçirdiği genç bayan çığlık çığlığa koşarak içeri girer...
"HEMEN ASAĞIYA GELİN NE OLUR.. UŞAĞINIZ SALONDA BOYLU BOYUNCA UZANMIŞ YATIYOR... GALİBA ÖLMÜŞ!!!!"
|
|
|
Erkekler Melek Midir? |
birgün ormancının biri dalları nehrin
üzerine sarkan ağacın dallarını keserken
baltasını suya düsürür.
"aman tanrım" diye bağırdığında bir peri belirir
ve
"Ne diye bağrıyorsun?" der.
Ormancı baltasinı suya düşürdüğünü
ve yaşamını
sürdürebilmek icin o baltaya ihtiyacı
olduğunu söyler. Peri suya dalar ve elinde bir altın balta ile
tekrar belirir.
"Baltan bu muydu?" diye sorar. Ormancı "hayır" diye cevaplar.
Peri suya tekrar dalar ve bu sefer elinde gümüş
bir balta ile tekrar belirir
ve yine sorar: "Baltan bu muydu?"
Ormancı yine
"hayır" diye cevaplar.
Peri suya tekrar dalar ve bu sefer elinde demir bir balta ile tekrar
belirir ve yine sorar:
"Baltan bu muydu?" ormancı "evet" der.
Ormancının dürüstlüğü perinin çok
hoşuna gider ve baltaların üçünü de kendisine verir.
Ormancı mutlu bir şekilde evine döner.
bir zaman sonra ormancı eşiyle birlikte
nehir boyunca yürürken karısı suya
düser. Ormancı "aman tanrım" diye
bağırır. peri yine belirir ve sorar.
"ne diye bağırıyorsun?" ormancı "karım suya düştü der.
Peri suya dalar ve jennifer lopez le birlikte geri
döner. "senin karın bu mu?" diye sorar. ormancı
"evet" der.
Peri sinirlenmiştir. "yalan söylüyorsun. gerçek
bu değil" der.
Ormancı "özür dilerim peri, ortada bir yanlış anlama söz konusu.
eğer Jennifer Lopez icin hayır deseydim bu sefer Catherine Zeta-Jones
ile
geri dönecektin,ona da hayır deseydim karımla dönecek ve
her üçünü de bana verecektin. ben fakir bir adamım ve üç karımın
sorumluluğünu taşıyabilecek durumda
değilim. Jennifer Lopez'e evet dememin sebebi budur.
|
|
|
Size 43 |
Adamın biri mağazada
Deri yarim bot ve koyu kahverengi ayakkabiyi alip
kasaya yanasiyor...
Kasadaki bayan botlari posete koyarken, sayin Abimiz
de soruyor;
"-43 milyon degil mi?..."
Kiz, "Ne münasebet" der gibi bakiyor ve "Bunlar
orijinal deri...Indirimli fiyati 180 milyon..."
Abi'mizin bitis cümleleri, kizcagizin kopus anina
denk geliyor;
"-Olur mu hanimefendi, altinda 'size 43' yaziyor...
|
|
|
|
|
Reklamlar
|
|
|
En Yeniler
|
|
En Çok Okunanlar
|
|
En İyiler
|
|
İstatistikler
|
|