Reklamlar
|
|
|
Reklamlar
|
|
|
Kategoriler
|
|
Dost Siteler
|
|
Diğer
|
|
|
|
Denizciler |
İki denizci oturmuş sohbet ediyorlar :
- "Sana iki haberim var, biri iyi, diğeri kötü..."
- "Önce kötüsünü söyle..."
- "biz seninle zamanımızın çoğunluğunu seferde geçirirken
karılarımızın dostluğu çığırından çıktı, ikisi de lezbiyen oldu!.."
- "Vay canına! Peki, iyi haberin nedir?"
- "senden hoşlanıyorum!.."
|
|
|
Sinema Bileti |
Adamın biri sinemaya gitmiş. Gişeden bilet almış ve içeri girmiş. Çıkmış, tekrar almış, içeri girmiş, biraz sonra tekrar çıkmış ve bilet almak gişeye gelmiş.
Gişedeki adam dayanamayıp sonunda sormuş :
- Bu kaçıncı biletiniz beyefendi?
Adam cevap vermiş :
- İçerde bir deli var biletimi durmadan yırtıyor!..
|
|
|
İmam Ve Osuruk |
Küçük bir köyde imamlık yapan Ahmet ezanın okunmasıyla namazı kıldırmak üzere caminin yolunu tutar.Yine her zamanki gibi dualarını,ayetlerini okumaya başlar.Ortalık sessiz,herkes Allah aşkıyla duasını ederken Ahmet kendini tutamaz ve osurur.Herkes kahkalarla gülmeye başlar.Atılan kahkalar bütün köye yayılmıştır.Ahmet ne yapacağını bilemez.Utancından yerin dibinde yer olsa oraya da girecek.İnsan icine çıkamıyor.En sonunda tayin istemekten başka bir çözüm yolu bulamaz.Aradan uzun seneler geçer.Ahmet icindeki köy özlemini yenemeyerek kendi kendine :
-"Olayı ben bile hatırlamıyorum köydekiler de unutmuştur"
der ve kendini köyün yolunda buluverir.
Köye vardığında bir çocukla karşılaşır onunla koyu bir muhabbete dalarlar.
İmam:
- "sen kaç yaşındasın evladım?"
Çocuk:
- "İmam osurduğunda 3 yaşımdaymışım..."
|
|
|
İki Şeritli Mi Dört Şeritli Mi? |
Adamın biri California'da bir kumsalda yürürken ayağı eski bir lambaya takılmış, adam lambayı kumlarn icinden çıkarmış, ovalamış lambayı, harbi harbi cin çıkmış. Adam çok şaşırmış, cin başlamış konuşmaya
- "Tamam, tamam. beni lambadan kurtardin vs vs vs... Bu, bu ay icinde dördüncü çıkarılışım ve bu işten sıkılmaya başladım, bu yüzden 3 dileği unut. Sadece 1 dilek hakkın var!"
Adam oturmuş ve bir süre düşünmüş ve
- "Her zaman Hawaii'ye gitmek istedim ama uçaktan korkarım ve deniz beni çok kötü tutar. benim icin Hawaii'ye bir köprü yap, böylece arabayla oraya gidebileyim"
demiş. Cin gülmüş ve:
- "Bu imkansız. Bu işin lojistiğini düşün! Köprünün ayakları nasıl Pasifik'in dibine ulaşabilir? Ne kadar beton gerektiğini, ne kadar çelik gerektiğini düşün! Hayır, başka bir dilek düşün"
demiş, Adam:
- "Tamam"
demiş ve güzel bir dilek düşünmeye başlamış. En sonunda,
- "Dört kere evlendim ve boşandım. Bütün karılarım her zaman duyarsız olduğumu ve onunla ilgilenmediğimi söylerdi. Bu yüzden, kadınları anlayabilmeyi diliyorum. Nasıl hissettiklerini ve neden ağladıklarını, bir şey söylemedikleri zaman gerçekten ne istediklerini, onları nasıl gerçekten mutlu edebileceğimi bilmek istiyorum..."
Cin:
- "Köprü iki şeritli mi olsun dört şeritli mi?"
|
|
|
Cimo Dayı. |
Cezaevinde cimo dayı adlı bir mahkum yaşarmış.cimo dayının yemedigi halt işlemedigi şuç yatmadıgı cezaevi kalmamış.sonunda cimo dayının tahliye zamanı gelmiş.her kez çıkarken cimo dayının elini öpmeye baslamış cimo dayı biraz sinirli heybetli bir çıkış yaparak:benim yatagımı sakın toplamayın!içlerinden biri:niye cimo dayı'diye sorar.cimo dayı:'2 güne kadar gelecegim gardaşlar!oradakiler hep beraber:niyee cimo dayı diye sorarlar.oda gardaşlarım 20 yıl önce dışarıda bir namussuz bırakmıştım onuda temizleyip geri dönecegim.aradan 2 gün geçer 3 gün gecer 1hafta gecer cimo dayı yok.1 ay sonra cimo dayı çıkar gelir ve derki:geri verin lan benim yatagımı gavşaklar!herkes şaşkın bir şekilde :cimo dayı hani sen bu adamı temizleyip aramıza gelecektin şimdi yanmı çiziyosun der.cimo dayı heybetli bi şekilde cevap verir:hadi lan dürzüler 20 sene önce dışarıda 1 namussuz vardı şimdi heryer namussuz dolmuş!!!
|
|
|
Yaşasaydın |
Adamın biri sabah uyanınca, o gün 90 yaşında oldugunu hatırlamış...
Yavaş yavaş yataktan kalkarken, gözü ayaklarına ilişmiş, "Sevgili ayaklarım" demiş..
"Bugün 90 yaşına girdik... Bu kadar sene beni istedigim yere götötürdünüz... Bu yaşıma sizinle girdigim icin bahtiyarım... sizlere çok teşekkür ederim... Nice seneler dilerim...''
Sonra dizleri dikkatini çekmiş...
"Sevgili dizlerim, bugün 90 yaşıma girdik... Bu kadar sene beni taşıdınız... Bükül dedi büküldünüz.... Çömel dedim, çömeldiniz... sizlere çok teşekkür ederim, nice seneler dilerim..."
Sonra gözü biraz yukarı kaymış..
"Eee, emektar" demiş,
"Eger sen de yaşasaydın, bugünümüzü birlikte kutlayacaktık..."
|
|
|
Konyalılar |
bir gün konyada spikerlik seçmeleri yapılıyormuş.ortala yüz kişi katılmış.
Yarışma başlamış yarışmadaki herkeze küçük yazılar okutturmuşlar.konyalılar "k" harfine "g" diyorlar diye(mesela ''gonyalıyım'' )herkezi elemişler sadece iki kişi kalmış aslında onlarda g diyormuş ama onların yazılarında şanslarına k harfi geçmiyormuş.
bu ikisini bekleme odasına almışlar.ve ne içersiniz diye sormuşlar.
bi tanesi: ben gola alayım.
onuda elemişler.öteki de hemen aklından ''demek g diyenleri eliyorlar'' demiş.bu sırada adam sormuş.peki siz ne alırsınız
cevap: ben bi kazoz alıyım
|
|
|
Banka Kredisi |
657 ye tabi bir devlet memuru araba almak istemektedir fakat parası yetmemektedir.Düşünür ve banka kredisi kullanmaya karar verir.En düşük faizli bankayı tespit eder.Ön hazırlık olsunda fazla uğraşmayayım diye tahmini gerekli evrakları hazırlar.2 fotoğraf,nufus c.örneği,ikametgah,maaş bordrosu v.s.
Bankaya gelir müdür beye kendisini takdim eder ve
-sayın müdürüm araba kredisi kullanmak istiyorum der.
Müdür
-tabi bey efendi evraklarınız hazır mı?
-evet efendim der ve getirdiği evrakları gösterir
Müdür, beyefendi üzgünüm bu evraklarla kredi vermiyoruz der.
Adam şaşır ne gerekiyor efendim
Müdür-Bakın bizim çalışma sisitemimiz farklı;bizden kredi almak istiyorsanız bir gözünüzün,birde dötünüzün resmini getirmeniz gerek der.
Adam biçare peki efendim der ve ertesi gün fotoğraflarla tekrar bankaya gelir.
Müdür bey fotoğrafları alır ve krediyi size verip vermeyeceğimizi bir toplantı ile görüşelim siz biraz bekleyin diyerek toplantı odasına girer.
Belli bir zaman sonra müdür kapıda görünür.
-Üzgünüm bey efendi bu krediyi size veremeyeceğiz
Adam telaşlanır
-ama neden müdür bey der.
müdür-bey efendi bakın incelemelerimiz sonucuda gördükki sizde bu krediyi alacak göz var ama ödeyecek göt yok. der.
|
|
|
Uçakta |
Okyanus uzerinde gece ucan bir ucak... Iki fisilti... biri
kadin,biri erkek...
- "Herkes uyudu hadi gidelim..!"
(ayak sesleri..)
- "Bu tuvalet bos.. Buna girelim.. Kimse bakmiyor.."
- "sen once gir..!"
- "biraz heyecanliyim.. ben oturabilir miyim?"
- "Prezarvatifin var
degil mi? Haydi tak!"
(Derin nefes sesleri..)
- "Ah parfum de var.. Herseyi de dusunursun..!"
- "Ooh! Harika"
(Uzun sessizlik)
birden ucagin hoparlorlerinden sert ve dinamik bir
ses...
- "Dikkat dikkat! Kaptaniniz konusuyor..! Arka tuvaletteki iki
kişi size sesleniyorum! Ne yaptiğinizi biliyoruz.. Bu yaptiginiz ucus kurallarina aykiridir.. Simdi lutfen sigaralarinizi sondurun ve duman alarmindan prezervatifi çkarın!"
|
|
|
Hiiç |
Adam günün yorğunluğu üzerinde, perişan bir vaziyette İETT durağında otobüs beklemektedir. Nihayet uzun bir zaman sonra beklediği güzerğahın aracı gelir ve biletini attıktan sonra arka taraflara doğru ilerlemeye başlar. bir-iki adım ilerisindeki çift kişilik koltuğun boş olanına doğru ilerler, tam oturacağı sırada engelleyici bir ses tonu onu durdurur;
- ''Buraya oturamazsın! ben kimim biliyor musun?''.
- ''Kim olduğunuzu bilmeli miyim?''.
- ''ben Yrd. Doç. falan kişiyim''.
- ''Evet?''
- ''benim gibi kıdemli birinin yanına oturamazsın!''.
- ''size bir soru sormak istiyorum, siz Yrd. Doçentlik ünvanınızdan sonra ne olacaksınız?''.
- ''Doçent''.
- ''Peki sonra''.
- ''Şayet başımıza bir şey gelmezse Profesör''.
- ''Daha sonra''.
- ''Belki zor ama, Ordünaryus Profesör''.
- ''Evet... Peki bu dereceden sonra?''.
- ''Hiiç''...
- ''ben şimdiden hiçim lütfen müsade edin yanınıza oturayım''...
|
|
|
|
|
Reklamlar
|
|
|
En Yeniler
|
|
En Çok Okunanlar
|
|
En İyiler
|
|
İstatistikler
|
|