Reklamlar
|
|
|
Reklamlar
|
|
|
Kategoriler
|
|
Dost Siteler
|
|
Diğer
|
|
|
|
Bayanlara Laf Atanlara Cevaplar |
-Ne kadar güzelsiniz
- Biliyorum... Onun icin bu yaşta evliyim
- Pardon yenge
Adam kızın oturduğu masaya yaklaşır yanındaki boş sandalyeyi tutar ve dil sürçmek suretiyle
-Boş musunuz
-Hayır arkayı beşledik gör müyon mu
-ben sandalye icin sormuştum
-ben sizi yanlız bırakayım o zaman
-Daha önce tanışmış mıydık yavrum
-Sanmam hayvanat bahçesine gitmeyi sevmem
-Hönk
- Tanrım... sizi daha önce tanımalıydım
- ben o kadar vakit kaybını göze alamazdım
- Nasıl???
- Naş diyorum kısa ve öz
- Ne güzel gözleriniz var
- Lens onlar
- eööe olsun yine de güzel
- ha sonuna kadar zorlucam şansımı diyosun
|
|
|
Tikim Var |
Adamin tiki var, tek gözünü sürekli kirpiyor, bir isyerine müracaat etmis... Yonetici:
- Beyefendi okudugunuz okullar harika, sizi hemen ise alirdik ama gözünüzü sürekli kirpmaniz müsterileri rahatsiz eder" diye korkarim.
bunun üzerine adam:
- bir saniye, ben iki aspirin alirsam göz kirpmam duruyor, demis.
Ceketinin ceplerini karistirmaya baslamis; karistirirken bir prezarvatif çikmis, sonra kirmizi bir prezervatif, sonra yesil bir prezervatif, mor prezervatif, sari prezervatif, fosforlu prezervatif.. Sonunda iki aspirin tabletini bulmus, yutmus ve göz kirpmasi geçmis. bunun üzerine yönetici:
- Beyim, iyi güzel de bizde birçok bayan çalisiyor, sizin gibi bir cinsi sapigi ise alamayiz!, demis bizimki:
- Ne sapigi kardesim, ben çok mutlu evliligi olan bir adamim.
- Madem öyle bütün o prezervatifler ne demek oluyor?
- siz hiç eczanede, eczaciya göz kirparak, "Iki aspirin" dediniz mi?
|
|
|
2 Lokum |
Üç çocuk bakkala girmişler.1. çocuk ben bir lokum istiyorum demiş.bakkalda mevsim kış olduğundan lokumları kimse almaz diye sandığın en altına koymuş.lokumu almış çocuğa vermiş lokumu geri yerine koymuş.
2.çocuk bakkal amca bende bir lokum istiyom demiş.bakkal kızmış demin niye söylemedin demiş.lokumu yine yerinden almış.çocuğa vermiş çok yorulmuş bakkal.3. çocuğa sormuş sendemi bir tane lokum istiyorsun demiş.
Çocuk hayır demiş.bakkal lokumu yerine kaldırmış çok yorulmuş.Bitkin bir halde yavrum demiş sen ne istersin.
3. çocukta amca ben 2 tane lokum istiyom demiş.
|
|
|
Goncagülün Sırrı |
- iyi ki dugunumuzu Belcika'da yapalim demissin
Goncagul
- Guzel oldu, degil mi Muhittin?
- Evet canim, herkes disarda evleniyor, bizim neyimiz
eksik?
- beni kirmadigin icin tesekkur ederim.
- sen istersin de ben yapmam mi bitanem?
- Muhittin, sana gecmisimle ilgili bir sey anlatmak
istiyorum.
- Once duvagini cozseydik Goncagulum.
- Cozeriz, dur bi... Cok onemli bu...
- Ee, ama sirasi mi simdi? Neyse, anlat bari...
- ben kucukken tecavuze ugradim.
- Cok uzuldum bebegim. ama su an kendini iyi
hissediyorsan önemli degil.
- Simdi iyiyim de bunlari bilmen lazim.
- Yakınlarindan biri tarafından mi?...
- Yok... Bi bakkal vardi bizim mahallede...
- Bakkal mi?
- Evet... Elma sekeri satiyordu, guzel cikolatalar
filan.
- Eee?
- Iste, bi gün bana, Cenk depoya gelsene dedi.
- Cenk kim?
- Anlatacagim bi tanem, sakin ol bi...
|
|
|
Türk Usulü İhale |
Meclis Genel Kurul Salonu'nun giriş kapısının tamiri gerekiyormuş. Konuyla ilgili bürokrat, iki ayrı firmadan marangoz davet ederek kapıyı göstermiş, fiyat istemiş... birinci marangoz:
"500 YTL olur bu iş." demiş... "200 YTL malzeme, 200 YTL işçilik, 100 YTL da kâr..."
Bürokrat ikinci marangoza dönmüş:
"siz aynı işi kaça yaparsınız?"
"2500 YTL..."
"Nasıl olur bu kadar fiyat farkı?"
"1000 YTL bana, 1000 YTL size..." demiş ikinci marangoz, "500 YTL'de bu arkadaşa veririz kapıyı yapar..."
|
|
|
Rahibe Ve Gelecek |
bir rahibe Chicago uçuşu icin havaalanındaymış. Beklerken bir köşede bir makine görmüş, üzerinde "hem kilonuzu ölçün hem geleceğinizi öğrenin" yazıyormuş.. rahibe "hmm bi deneyelim" diyerek makineye para atmış, üzerine çıkmış veee cazurt cuzurt makineden bir kağıt çıkmış. Rahibe kağıda bakmış şunlar yazıyor:
"siz bir rahibesiniz, 80 kilosunuz ve Chicago'ya gidiyorsunuz" Tabi rahibenin pek hoşuna gitmiş, ama sonra "yok canım" demiş "bu herkese aynı şeyi söylüyodur." Derken rahibe bu işi iyice kafaya takmış bi daha tartılıcam bakalım nolucak diye, gitmiş para atmış tartılmış cazurt cuzurt veeee bu sefer çıkan kağıt şöyleymiş:
"siz bir rahibesiniz, 80 kilosunuz, Chicago'ya gidiyorsunuz, ve 20 dakika icinde kendinizi gitar
çalarken bulacaksınız".
Rahibe "al işte biliyordum" demiş.."ben kiiim gitar çalmak kim.. amma da yalan" diye gitmiş yerine oturmuş. birkaç dakika sonra rahibenin yanına bir kovboy gelmiş, sırtındaki gitarı rahibenin yanına
bırakıp "5 dakika sonra dönücem gitarımı biraz size bırakabilir miyim?"
demiş, gitmiş.
bizim rahibe kucağındaki gitari evirip çevirirken bir süre sonra yavaştan gitarın tellerini tıngırdatmaya başlamış... O anda kafasında şimşekler çakmış: "aman tanrım gerçekten makinenin söylediği gibi oldu, burda oturmuş gitar çalıyorum!!!"
Hemen kalkmış tekrar makineye gitmiş, para atmış, tartılmış.. ve cazurt cuzurt bu sefer şöyle bir kağıt çıkmış:
"siz bir rahibesiniz, 80 kilosunuz, Chicago'ya gidiyorsunuz ve birazdan herkesin icinde gaz kaçıracaksınız" Rahibe bunu okuyunca çok kızmış: "Yoooo bu kadarı da fazla..ben hayatımda asla böyle birşey yapmadım bundan sonra da yapmam!!! Bu sefer attı tutturamadı" Hışımla yerine doğru yürürken birden paaaat diye ayağı kaymış, popo üstü yere oturmuş ve o anda pırrrrt diye gaz
kaçırıvermiş!!! Rahibe artık çılgına dönmüş "Hayır..hayır buna inanamıyorum.. tanrım bi kere daha denemeliyim!!!" ve koşa koşa tekrar makineye gitmiş, para atmış, tartılmış, cazurt cuzurt veeee kağıt gelmiş:
"siz bir rahibesiniz, 80 kilosunuz, burda gitar çalıp gaz kaçırmakla meşgulken Chicago uçağını kaçırdınız!!!!!!!"
|
|
|
Oscar |
Fakır bır adamın zengın bır komsusu varmıs. Zengın adamın bırde Oscar adında bır kopegı varmıs. Zengın adam bır gun hayrına fakır adamı evımde doyurayım demıs ve evıne cagırmıs. yemekte adam kurufasulyeyı cok kacırmıs ve gazı gelmıs. ayıp olur dıye kendını tutmus fakat dayanamamıs ve bıraz bırakmıs. Sesı duyan zengın adam Oscaaaaaar dıyerek kopege bakmıd. Fakır adam, herhalde kopegın gaz kacırdıgını zannettı dıyerek bıraz daha bırakıyım demıs. Adam yıne kopegıne donmus vedaha yuksek bır sesle Oscaaaaaaaaaaaaaaar demıs. Adam, ev sahıbı kesın kpegın yaptıgını zannettı dıyerek hepsını bırakıyımda rahatlıyım demıs ve felaket bır ses cıkmıs. Bunu duyan zengın adam telasla Oscaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar kac yoksa adam ustune sıcıcak demıs. :)
|
|
|
ALİ |
PADİŞAH KENDİNE YENİ BİR veZİR ATamaYA KARAR veRİR.HUZURA GELEN ÜÇ ADayDAN BİRİNCİSİNE HÜNERİNİ GÖSTERMESİNİ SÖYLER
BİRİNCİ ADay SARayIN BALKONUNA ÇIKAR ve ELİNİ GÖZLERİNİN ÜSTÜNE KOYARAK BOĞAZIN KARŞI KiyiSINA UZUN UZUN BAKTIKTAN SONRA PADİŞAHA DÖNEREK GÖRDÜM PADİŞAHIM DER
-KARŞI KiyiDAKİ YALINIZDA HANIM SULTAN NAKIŞ YAPIYOR.
PADİŞAH DA BALKONDAN KARŞI KiyiYA BAKAR ama BİR ŞEY GÖREMEZ,YİNEDE BELLİ ETMEMEK İÇİN SESİNİ ÇIKARMAZ.SIRA İKİNCİ ADayA GELİR.ayNI ŞEKİLDE İKİNCİ ADay DA BOLKONA ÇIKAR ve ETRAFI DİNLEMEYE BAŞLAR.PADİŞAHA DÖNER ve DUYDUM PADİŞAHIM DER.NE DUYDUĞUNU SORAN PADİŞAHA.
-NAKIŞ YAPAN HANIM SULTAN ELİNDEKİ İĞNEYİ DÜŞÜRDÜ,TINN DİYE BİR SES ÇIKTI.
TABİ KİMSE DUYamaDIĞI İÇİN HERKES BİRBİRİNE BAKAR.PADİŞAH YİNE SES ÇIKARMAZ.
SIRA SON ADayA GELMİŞTİR.
PADİŞAH ONUN HÜNERİNİ SORDUĞUNDA ADAM PADİŞAHIN KULAĞINA EĞİLİR ve
-PADİŞAHIM ben DİĞERLERİ GİBİ GÖRÜP DUYamaM ama BÖYLE YALANCILARIN TAA A*ASI*I S*KERİM.
|
|
|
Tehlikeli Şiir |
Padişahlarımızdan biri bir şairimizi yanına çağırıp:
- Bana öyle bir şiir yaz ki ilk mısrasında seni idam etmek isteyeyim, ikinci mısrada ise seni altına boğmak isteyeyim. Şair uzun süre çalıştıktan sonra şu dizeleri yazmış:
Azm-i hamam edelim sürtüştürem ben sana
Kese ile sabunu rahat etsin cism-i can
Le-ü şarap içirip ıslattırıp ıslattırıp geçirem
Parmağına yüzüğü hatem-i zerderahşan
Eyil eyil sokayım iki tutam azmıdır
Lale ile sümbülü kahkülüne ey nevcihan
Diz çökerek önüne ılık ılık akıtam
bir gümüş ibrik ile testine abı revan
Salınarak giderken arkandan ben sokayım
Ard eteğin beline, olmasın çamur aman
Öyle bir sokayım ki kalmasın dışarda hiç
Düşmanının bağrına hançerimi nagihan
Eğer arzu edersen ben ağzına vereyim
Yeter ki sen kulundan iste her zaman
sen her sabah gelesin, bu kuluna veresin
Allahın selamını Esselamı alayküm
|
|
|
Bilmiyordum |
Coca Cola'nın pazarlama temsilcilerinden biri Ortadoğu'daki
görevinden büyük bir hayalkırıklığıyla dönmüş.. bir arkadaşı ona
sormuş:
"sence Araplar üzerinde niye başarılı olamadınız?"
"beni Ortadoğu'ya ilk gönderdiklerinde kendime çok güveniyordum,
bir tek sorun vardı o da arapça bilmememdi.. O yüzden onlara vermek
istediğim mesajı yanyana 3 poster halinde düzenledim..
1. posterde kızgın bir çölde kumların üstünde sürünen, susuzluktan
kavrulmuş bir adam...
2. posterde adam yerde bulduğu Coca Cola alıp içiyor..
3. posterde ise adam diriliyor ayağa kalkıyor ve capcanlı oluveriyor.."
"Eee bu harika bir reklam, niye işe yaramadı?"
"Arapların sağdan sola dogru okuduklarını bilmiyodum ki?!"
|
|
|
|
|
Reklamlar
|
|
|
En Yeniler
|
|
En Çok Okunanlar
|
|
En İyiler
|
|
İstatistikler
|
|