|
|
Erotik Fıkralar
|
|
|
|
Deneyin Böylesi |
Deney yapmak icin bütün hayvanları dişisi erkeğiyle bi gemiye toplayan bilim adamı, yolda bütün erkek hayvanların dişilerle çiftleştiğini gemide nüfus çoğalması olduğunu görür.. Bunu engellemek icin bütün hayvanları bir araya toplar ve konuşmaya başlar;
- ''Yolda gördüm'ki bütün erkekler dişilerle çiftleşiyor gemide gitgide çoğalıyoruz. Bunu önlemek icin bütün erkek hayvanların şeyini kesip karşılığında makbuz vereceğim. Limana geldiğimizde erkek hayvanlar makbuzunu geri verecek şeyini geri alacak''. demiş.
ve adam aynen dediğini uygular. Ertesi gün erkek kanaryanın kendisine bişi yapamayacağını bilen dişi kanarya erkek kanaryanın karşısına geçim onu tahrik etmeye başlar.
- ''sen erkek diiilsin senin şeyin bile yok!''.
Diye erkek kanaryayı sinirden deli eder. Erkek kanarya hırsından kahrolarak bir haftayı geçirir. bir hafta sonra dişi bi bakar ki erkek kanarya kahkahalarla gülüyor sevinçten zıp zıp zıplıyor;
- ''Hayrola şeyini kaybedince aklını'da kaybettin galiba'' der.
Erkek kanarya zıplamaya devam eder;
- ''Liman'a inelim göreceksin''..
dişi kanarya şaşırır;
- ''Limana inince ne olacak'ki''.
Erkek kanarya kahkahayı basar;
- ''Eşşeğin makbuzunu çaldım''.
|
|
|
Temelin Almanya Macerası |
Temel'le Dursun Almanya'ya gitmiş çalışmak icin orda aylar geçmiş bir iş bulmuşlar biraz çalıştıktan sonra temel dursuna demiş'ki;
- "Ula Dursun eve bitane karı atalım canım çok istedi".
Dursun'da;
- "Tabiki neden olmasın".
Evden çıkmışlar Almanya'nın caddelerinde dolaşırlarken bitane travesti görmüşler neyse almışlar eve götürmüşler ama travestinin erkek olduğunu bilmiyorlar Temel demiş'ki;
- "Dursun sen arkadan bende önden".
Dursun;
- "Tamam olsun".
Dursun hemen travestinin arksına geçmiş s.... başlamış Temel'de soyunmuş önden *eçirmek icin Dursun bi so..... travesti bağırmış Temelde travestinin erkek olduğunu bilmediği icin;
- "Ula Dursun yavaş *ok önden çıkardın" demiş.
|
|
|
Biraz Daha Sallarsanız |
12 yaşında bir çocuk bir kadına tecavüz etmekten yarğılanıyormuş. Üstelik çocuğun avukatı da bayanmış. Mahkemede bayan avukat, çocuğun pipisini dışarı çıkarıp eline almış ve sallayarak;
- ''Hakim bey, bu çocuk bu ufacık pipisiyle bu kadına nasıl tecavüz edebilir?''...
tam bu sırada çocuk avukatın kulağına eğilerek fısıldamış;
- ''Avukat hanım biraz daha sallarsanız davayı kaybedicez!''...
|
|
|
Bilgisayar İsterem |
Şehmus okula gelir, tabii bizim Şehmus ilkokul talebesi, ama her tarafı yara bere icinde, hoca sorar, "Şehmus oğlum ne oldu sana", Şehmus der, "Babam dövmiştir".
Hoca sorar, "Niye oğlum", "Valla bilmiyom hocam akşam evde yatıyık biraz sonra babamın sesini duyuyom, Ali uyudun mi ali den ses çıkmiy veli uyudunmi e veliden de ses çıkmiy Mehmed uyudin mi Mehmedden de ses çıkmiy Şehmus uyudin mi diy, ben de yok buba uyumadım diyrem oda geliy beni doviy."
bunun üzerine hoca, bak Şehmus bu gibi durumlarda uyumasan da ses etmemek lazımdır der.
Şehmus kafa sallar eve gider, ertesi gün okulda Şehmus daha fena dövülmüş olarak gelir. Bunu gören hoca merakla gider yanına ; "Şehmus ne oldi kim yapti" der. Şehmus der ki "Bubam yapmıştır." "Niye Şehmus ne oldi", Şehmus anlatır. "Hocam akşam evde yatıyık biraz sonra yine babamin sesini duyuyom, Ali uyudun mi ali den ses çıkmiy veli uyudunmi e veliden de ses çıkmiy Mehmed uyudin mi Mehmedden de ses çıkmiy Şehmus uyudin mi diy, ben de uyumadım ama hiç ses etmedim. bunun üzerine anam ile bubam bir gıpraşmaya başladiler anlamadım ne oliy biraz sonra anam dedi ki, la ihsan ben geliyom, bubam da haticem ben de geliyom dedi ben de ula nereye gidiyonuz ben de geliyom dedim...
hoca derki; oğlum bunlar anne baba, gider gider gelirler. sen hiç bozuntuya verme. Uyuyo gibi yap. peki demiş Şehmus. Ertesi gün bir bacak kırık. " Bu sefer ne oldu? " der hoca. Hocam, dediğin gibi yapmişem. Hiç ses çıkarmamişem. En son bubam anamın arkasına geçti, "ben çocuk isterem, ben çocuk isterem!" diye bağırmaya başlayınca; ben de fırsat bu fırsat demişem. Geçtim bubamın arkasına, " ben de bilgisayar isterem !!!! ""
|
|
|
Azğın Kadın |
Ülkenin birinde öyle azğın bir kadın varmış ki kimse bu kadını s..meye doyuramıyormuş. Ondan sonra herkesin aklına Nam-ı Kemal gelmiş. Herkes;
- "Yapsa yapsa bu işi Nam-ı Kemal yapar"
demişler. Nam-ı Kemal'i çağırmışlar Nam-ı Kemal gelmiş şartlarını söylemiş, karanlık tek pencereli bir oda istemiş ve ne olursa olsun içeri kimsenin girmemesini istemiş kabul etmişler. 1 saat geçmiş çıkmamış 2 saat geçmiş 5 saat geçmiş 24 saat sonra kadın içeriden bağırmaya başlamış;
- "Yeteeer" diye.
Kadının biri merak edip içeri girmiş kadının başında başka birini görmüş ve sormuş;
- "Nam-ı Kemal nerede?" demiş.
Adamda;
- "O dışarıda fiş kesiyor":)
|
|
|
Kıravat |
Temel bir gün kendine bir tane çizme alıp Fadime'nin karşısına geçiyor ve Fadime'ye soruyor;
- ''Fadime bende bir değişiklik görüyormusun''.
Fadime;
- ''Hayır Temel görmüyom''.
Temel bu soruyu her sorduğunda üzerinden bir tane elbisesini çıkarıyor. Temel'lin üzerinde sadece çizmeler kalana kadar soyunuyor.
Temel;
- ''Fadime bak sana bir ip ucu benimkide onu gösteriyor''.
Fadime;
- ''o dane çizmemi aldın. keşke kıravat alsaydında seninki onu gösterseydi''...
|
|
|
Damdaki Kediler |
bir gün adamın biri karısını *ikemiyormuş. bir eczaneye gitmiş ve derdini anlatmış. Eczaneci adama viyagrayı tavsiye etmiş. ama adamın yanında para olmadığından alamamış ve (ben yarın oğlanı göndereyim ona ver) demiş. oğlan almaya gitmiş.
Eczaneci oğlana;
- ''bundan baban günde 2 tane alacak'' demiş.
oğlan babası annesini iyi yapsın diye hap sayısını 4 e çıkarmış. Ondan sonra oğlan hapı vermeye utanmış ablasına vermiş. Ablasıda annemi iyi yapsın diye hap sayısını 8'e çıkarmış.
oğlan bir gün yaralı, ayağı sakat bir şekilde eczanenin önünden geçerken eczaneciyle karşılaşmış.
Eczaneci sorar:
- ''Hayrola ne oldu sana?''..
- ''Sormayın. babam hapları attıktan sonra benim ayak kırıldı, ablam dötünün üstüne oturamıyor, annem ise öldü şimdi babam damdaki kedileri kovalıyor''.
|
|
|
Sigara Yasak |
İki gay'in canı yatmak ister, ama bu işi yapacak mekan bulamazlar.
birinin aklına bu işi metronun son vagonunda yapmak gelir. Giderler
metroya ama beklenen tren bir türlü gelmez. Sonra aralarında şu diyalog
geçer: - Oğlum gel burada istasyonda halledelim?
- Oğlum nasıl olur?
- Bu Türk toplumu hiç bir şey e tepki göstermez. Bak sana bunu bir örnekle
göstereceğim. Şimdi şu "Sigara İçilmez" tabelasının altında bir sigara
içeceğim ve kimse bir tepki göstermeyecek. Adam dediğini yapar ve kimse
bir tepki göstermez. Sonra oracıkta birlikte olurlar ve mutlu bir şekilde
oradan ayrılırlar.
bir başka gün başka iki kişi ormana mangal yapmaya gitmek icin metroya
giderler. ama bekledikleri metro bir türlü gelmez. Adamlardan biri mangalı
metroda yakalım der. Diğeri:
- Olur mu ya metroda mangal yakılır mı? der.
Öteki:
- Bu Türk toplumu hiçbirşeye tepki göstermez. Bak sana bunu bir örnekle
kanıtlayacağım, şimdi gidip şu "Sigara İçilmez" tabelasının altında durup
bir sigara yakacağım ve kimse bir tepki göstermeyecek.
Diğeri paniğe kapılmış bir şekilde atılır:
-sen ne diyon oğlum! Geçende birisi şu tabelanın altında bir sigara içmeye
kalktı da, oracıkta ziktiler adamı!
Sonuç: Sigara yasağı olan yerlerde sigara içilmesi yasaktır:)))))
|
|
|
Uçak Faciası |
İngiliz, Fransız, ve Temel uçakta yolculuk ediyorlarmış. Neyse muhabbet laylaylom derken İngiltere'den uçak geçerken İngiliz offf çekmiş. Fransız ve Temel sormuş;
- ''ne oldu niye off çektin'' demişler.
o'da;
- ''benim annem buranın en büyük fahişesidir atlayacam'' demiş. Neyse Temel ile Fransız bunu engellemişler. Fransanın üstünden geçerken Fransız'da offf çekmiş. Diğerleri;
- ''ne oldu niye off çektin'' diye sormuşlar.
Fransız'da;
- ''benim annem buranın en büyük kaltağı'' demiş ve atlamaya kalkışmış ve bunu engellemişler. Sonra Türkiye'den geçerken'de Temel off çekmiş Fransız ve İngiliz;
- ''sen neden off çektin senin annen'demi fahişe'' demişler.
Temel;
- ''Yok ben bu *rospu çocukları arasında kalamam'' demiş atlamış...
|
|
|
Yapmiiiriiik! |
Temizlikçi kadın çalışmaya gittiği yerde yatak odasını temizlemeye başlar. Sıra yatağa gelir, yatağı düzeltirken icinde kullanılmış bir prezervatif bulur.Saf kadın yatağın etrafında dolanıp durur ama ne olduğunu bir türlü anlayamaz. O sırada evin hanımı odaya girer. Temizlikçi dayanamaz utana sıkıla sorar:
Hanımcım bu neki?
Hanım yatakta ki prezarvatifi görünce: siz hiç kocanla şey yapmıyormusunuz der. Temizlikçi şaşkınlıkla yapıştırır cevabı:
"Yapirik yapirik emme, derisini yüzene kadar değil"!!!!!
|
|
|
|
|
En Yeniler
|
|
En Çok Okunanlar
|
|
En İyiler
|
|
İstatistikler
|
|