|
|
Erotik Fıkralar
|
|
|
|
Bahtsız Adam |
Doğuştan bahtsız bir adamın bir gün uçak yolculuğu yapması gerekiyormuş.
Binmeden evvel;
- ''ben bahtsız bir adamım herhalde bu uçak yolculuğunun sonu pek iyi olmayacak'' diye icinden geçirmiş.
Uçak yolculuğunun 10. dakikasında pilot;
- ''irtifa kaybediyoruz, lütfen bağajları atalım'' demiş.
Herneyse bağajlar atılmış, fakat 10 dk. sonra pilot;
- ''maalesef hala irtifa kaybetmekteyiz, kura çekicez ve kalacaklar namına herkes kaderine razı olup atlayacak'' demiş.
bizimkisi de;
- ''ben bahtsız bir adamım, ilk kurada ben çıkmazsam şaşarım'' diye icinden geçirmiş.
Kura çekilmiş ve bizim adama çıkmış.
bizimkisi isyan etmiş ve yolculara hayatında yaşadığı türlü türlü şanssızlıkları, başından geçenleri kısaca anlatıp, son ricasında bulunmuş;
- ''tek isteğim ölmeden önce şeytanın bacağını kırabilmek, bi soru sorim, bilemezseniz ikinci atlıcam, bilirseniz gene ilk atlamaya hazırım'' demiş.
diğer yolculardan kimse de birinci atlamak istemediğinden ve birkaç yüz yolcu icinden elbette adamın sorusunu bilebilecek birisinin çıkacağını düşünerek adamın isteğini kabul etmişler.
Adam sormuş;
- ''ben ve yanımdaki adamın toplam kaç *aşağı var?''
Tüm yolcular da hep bir ağızdan;
- ''dööört'' demişler.
bunun üstüne adam pantolonunu indirmiş ve şanssızlık sonucu tek kalmış *aşşağını göstermiş.
Derken diğer yolcu da indirmiş, ama o da üç *aşaklıymış....
|
|
|
Salam |
İbnenin biri markete gider ve şarküteri reyonundaki görevliye;
- "bir macar salımı verirmisiniz?" der
Görevli sorar;
- "Dilimlenmişlerden vereyim'mi?"
İbne kızarak görevliye bağırır;
- "sen benim dötümü kumbaramı sandın?"
|
|
|
Travesti |
İki travesti arkadaş birgün müşteri beklerken karşılaşmışlar. biri, diğerine sormuş;
- ''Ah merhaba canım işler nasıl?''..
Diğeri cevap vermiş;
- ''Ah kardeş hiç sorma, işler o kadar yoğun'ki *surmaya bile vakit bulamıyorum!''...
|
|
|
Kızıldereli Reis |
Kızılderililerin genç reisi 18 yaşına geldiğinde canı kadın ister.
Kabilenin büyücüsüne gider, der ki;
- ''Oturan Boğa kadın ister''.
Büyücü;
- ''Oturan Boğa ormana gitsin, üzerinde delik olan bir ağaç gövdesi bulsun ve onun üstünde eğitim yapsın, hazır olunca gelsin''.
15 gün sonra reis geri gelir. Der ki;
- ''Oturan Boğa hazır''.
Büyücü de kabiledeki en güzel kızı ona verir. Reis alır kızı çadıra girer.
- ''90 derece eğil'' der.
Kız eğilince, kıza bir tekme vurur. Kız çığlık atarak bunu nicin yaptığını sorar.
Reis şöyle cevap verir;
- ''Oturan Boğa akıllandı, önce yaban arılarını kontrol ediyor''.
|
|
|
Issız Ada |
Gemi, okyanusun ortasında batırılır. Sadece bir beyaz adam ve bir zenci kurtulurlar. birlikte bir tahta parçasına tutunarak yüzerler yüzerler ve sonunda ıssız bir adaya ulaşarak canlarını kurtarırlar. Kazanın üzerinden uzun yıllar geçmesine rağmen, hiç kimse onları bulamaz. Bunlar bir akşam konuşurlarken, konu seksten açılır.
Derler'ki;
- ''Yav yıllardır beraberiz bu gidişle daha uzun yıllar da beraber kalacağız. İstersen gel birbirimizi götürelim de rahatlayalım. İkisi de olumlu karşılarlar. İlk önce zenci domalır. Beyazın elindeki
kutuyu görünce sorar;
- ''Hocam o elindeki kutu ne yav''.
Beyaz cevap verir;
- ''Vazelin vazelin. Hani bunca yıldır beraberiz, seni incitmek istemem''.
Neyse beyaz işini bitirir ve domalır. Zenci arkasına geçer. Beyaz zencinin elindeki kutuyu görüp sorar;
- ''sendeki o kutu ne yav''.
Zenci cevap verir;
- ''VİCKS, VİCKS. Ciğerlerin ferahlar''.
|
|
|
Yarışma |
bir kadınla en çok kimin birlikte olabileceği konusunda bir yarışma yapılıyormuş, dayanırsa kadın dayanamazsa yarışmacı büyük ödülü alacakmış ve bizi temsilen de Namık katılmış. Her birlikte olmadan sonra da duvara çarpı atılıyormuş. Neyse Alman başlamış 1, 2, 3 tıkanmış.
İngiliz başlamış 3, 5, 7 o da tıkanmış. Fransız 15, 20 derken o da kalmış.
bizim Namık başlamış 70, 80, 90 derken durmak bilmiyor. Bakmış kadın işkötü, Namık'ın duracağı yok, bizimki 95. yi yaparken:
- Yok efendim bu 94
diye tutturmuş. Namık:
- Olur mu hanfendi 95 oldu, burada boşuna mı çarpı atıyoruz, sayıyoruz
Dese de kadın dinlemiyor:
- Hayır bu daha 94
diyormuş.
En sonunda bizimki zıvanadan çıkmış:
- Başlarım şimdi çarpınada sanada, sil hepsini sıfırdan başlıyorum!
|
|
|
Malzeme |
Her şeyiyle 4x4'lük bir kadın, Sanki Afet Boy, Pos her şey onda. Yanında da daha yeni yürümeye başlamış bir çocuk.
Genç adam kadını baştan aşağı bir süzdükten sonra kadına yaklaşıp;
- ''Pardon ayan çocuk sizin'mi''.
- ''Evet''.
Genç adam başlamış çocuğu sevmeye;
- ''aman yarabbim! Ne güzel bir çocuk, gözler mavi, saçlar sarı, çok tatlı çok güzel bir çocuk'' bu diye abartısız 10 dakika kadar çocuğu överek sevmiş.
- ''Pardon bayan çok özür dileyerek sizden bir şey istiycem, Bu çocuğun malzemesinden size versem banada bi tane yaparmısınız''.
Bayan;
- ''Kusura bakmayın beyfendi imalatımız salça üretimine başladı''...
|
|
|
Annesini |
Kadın ile çocuk yolda giderken çocuk ağlamaya başlamış;
- ''Sus evladım sus, bak susmazsan seni şu amcaya söylerim sana kızar haaa''.
Sonra amcaya dönüp;
- ''kızarsınız dimi amcası''.
Amcada;
- ''Ne demek bacım, annesini bile *ikerik''...
|
|
|
Omlet |
Hastane Acil servisine karı koca gelir. İşin ilğinç yanı her ikisindede garip yaralanmalar vardır. Adamın *ikinin yarısı kopuk, kadının ise sağ omuzu yanık ve kafası yarılmış vaziyettedir. Doktor her ikisininde yaralarına bakar ve gerekeni yapar. ancak durumu merak eder ve adama;
- ''Beyefendi bu yaralar nasıl oluştu?'' diye sorar.
Adam da;
- ''Efendim gece saat 11 filandı işten eve yeni gelmiştim karım bana aç olup olmadığımı sordu. bende aç olduğumu söyledim. Oda mutfağa gidip bana omlet yapmaya başladı. bende bu sırada arkasına geçip oynaşmaya başladım. Karımda bana tavayı verip hemen soyundu ve sakso çekmeye başladı. Omleti havaya atıp çevirirken iyice kendimden geçtim. Omleti karımın omuzuna düşürdüm, o acıyla *ikimi ısırdı. bende bırakması icin tavayı kafasına yapıştırdım''...
|
|
|
Rugan Ayakkabı |
Adamın biri kendisine çok özel bir ayakkabı yaptırır. Özel rugan deriden eşi benzeri olmayan, ayakkabı öyle parlıyormuşki ayna misali neyse birgün özel bir baloya davet edilmiş, orada gözüne kestirdiği bayanlarla dans etmeye başlamış, ilk kaldırdığı bayanla dans ederken hanım efendi birşey söylesem kızmazsınız umarım demiş kadın tabii ki hayır demiş külotunuz kırmızımı demiş? Kadın şaşırmış evet nereden bildiniz demiş? bizimki yılların tecrübesi demiş, kadın şakın şaşkın yerine oturmuş. Diğer bir bayanla dans etmeye beşlamış aynı soruyu bu bayana da sorarak iç çamaşırının pembe olduğunu söylemiş kadın şaşkın bizimki mutlu olayı uzaktan gözlemleyen bir bayan sıranın kendine geleceği düşüncesiyle tuvalete koşturur ve külotunu çıkarır. Adam bu kadınla dans etmeye başlar. bizimki kafasını eğer bakar ve üzgün bir hal alarak cık cıklamaya başlar kadın mutlu bir şekilde ne oldu moraliniz mi bozuk der; adam sinirle hanım afendi iç çamaşırı giymediniz mi? Der kadın evet der bizimki ohhhh beee bende ayakkabım yırtıldı zannettmiştim de der.....
|
|
|
|
|
En Yeniler
|
|
En Çok Okunanlar
|
|
En İyiler
|
|
İstatistikler
|
|