Ana Menü
|
|
|
|
Kategoriler
|
|
|
|
Dost Siteler
|
|
Erotik Fıkralar
|
|
|
|
S*ermler |
Sprmler toplanmışlar ve prezervatif yüzünden nasıl ziyan olduklarını konuşmaya başlamışlar.en yaşlı olan söz almış.
- Şu prezervatif denilen plastik şey yüzünden telef oluyoruz.buna bir çara düşündüm.birimiz gözcü olacağız.en önde bekleyeceyiz.plastik kokusu gelmezse prezervatifi takmamış demektir.o zaman diyerlerine işaret verilecek ve koşarak yumurtayı arayacağız.fikir kabul edilmiş.en hızlı sperm gözcü olmuş.ama hep plastik kokusu.bekleyin diye bağırıyormuş sürekli.bir kaç gün sonra,gözcü sperm yine görev yerine gelmiş.ve başlamış beklemeye.koku yok.iyice emin olmak icin daha ileriye gitmiş yok.hemen arkadaşlarına bağırarak haber vermiş.
- Koşun koku yok.
Bütün spermler koşarak ilerlemeye başlamışlar.gözcü sperm tekrar bağırmaya başlamış.
- Geri dönün *oka battık
|
|
|
Abaza |
adamın biri otobüsle yol almaktayken, yanına çok güzel bi rahibe oturmuş bir iki durak gittikten sonra adam dayanamamış, ve rahibeye seninle doya doya sevişmek istiyorum demiş. rahibe sert bi şekilde kızarak otobüsü terketmiş ve adam başlamış isyan etmeye bunu farkeden şöför adamı yanına çağırmış ve ben sana onu becermenin bi yolunu söyleyeyim demiş bunlar her perşembe gecesi dua etmek icin felan mezarlıga giderler sen ondan önce oraya git ve bi çarşaf giy ben tanrıyım seninle ilişkiye girmek istiyorum de ve onu razı et demiş adam perşembe gecesi mezarlıkta beklemeye başlamış ve 5 10 dk sonra rahibe gelmiş ve dua etmeye başlamış birden adam ortaya çıkmış kızım gel ben tanrıyım seninle ilişkiye girmek istiyorum demiş rahibe tamam ama ben bakireyim yanlız arkadan olur demiş adam kabul etmiş ve işini bitirdikten sonra çarşafı kaldırmış sırıtarak yua ben seni o otosbüste becermek isteyen adamım demiş rahibe de çarşafını kaldırmış ve ben de o otobüsün şöförüyüm demiş.
|
|
|
Sosyal Faaliyet |
Doğuda bir köy , 6 ayı karlar altında yollar kapalı dünya ile bağlantısı tamamen kesiliyor. Bu köy gazetecilerin dikkatini çekmiş. bir muhabir gönderip köyle ilgili bilgi toplamaya karar vermişler.
Uzunca ve zor bir yolculuktan geçen muhabir köye varır. Köy meydanında bir gence sorar.
Muhabir: Kardeş bu köyle ilgili bilgiyi en iyi kimden alırım.
Genç: Muhtar dan alısın onu kahvede bulursun.
Muhabir kahveye gider. Muhtarı bulur ve kısaca olayı anlatır. Röportaja başlarlar.
Muhabir : Muhtar emmi bu kış aylarında neler yapasınız ??
Muhtar : Valla yeğenim kış çetin olur hastalık, su sorunu, ulaşım hep dert ..
Muhabir : Peki ne tip sosyal faaliyetleriniz olur. biraz anlatır mısın. Eğlence falan yapar mısınız aranızda ?
Muhtar : Bundan 2 sene evvel Hasan ağanın eşeği kaybolmuştu. 15 kişi 3 gün, 3 gece eşeği aradık taradık sonunda ılıca pınarın orada bulduk. ama çok yorulduk ve sinirlendik yatırdık eşeği bir güzel s*tik. Pek eğlendik.
Muhabir : ama muhtar emmi ben bunu gazetede yazamam başka eğlendiğiniz bir olay yok mu ?
Muhtar : He var. Geçen sene bir karı kayboldu. 20 kişi 3 gün 3 gece aradık taradık. Sonunda kırca tepenin orada karıyı bulduk. Eee yorulmuşuz bir sinirliyiz. Karıyı yatırdık bir güzel s*.tik. Pek eğlendik.
Muhabir bakmış muhtarın eğlence anlayışı yenilir yutulur değil soruyu değiştirmiş.
Muhabir : Peki muhtar emmi üzüldüğünüz olaylar nelerdir. Bi anlat hele.
Muhtar : Haa. MESELA BU senE ben KayBOLDUM !!!
|
|
|
Güzel Rahibe |
Adamın biri otobanda arabası ilerlerken yol kenarında bir rahibe otostop yapmış Adam durup almış rahibeyi arabasına. biraz gittikten sonra adamın aklına kötü kötü şeyler gelmeye başlamış ve vites değiştirirken yanlışlıkla çarpmış gibi elini rahibenin bacaklarına atmış. Bakmışki rahibe itiraz etmiyor, başlamış bacaklarını okşamaya. Rahibeninde memnun olduğunu görünce arabayı bir ağacın altına çekip başlamış rahibeyi mıncıklamaya. Rahibe:
- Tamam sana vericem ama önden değil arkadan. Çünkü biliyorsun biz rahibeler bakire olmak zorundayız.
Adam kabul etmiş ve rahibeyi bir güzel becermiş. tekrar arabaya binip yola devam etmişler. Rahibe ilerideki kasabada inmek istemiş. İnerken adam çok memnun kaldığını bunu tekrarlamak icin onu nasıl bulabileceğini sorunca rahibe şu cevabı vermiş:
- beni bulmak kolay, buralarda rahibe kılığında dolaşan ibne nerede diye sorarsan herkes benim yerimi tarif eder...
|
|
|
Goncagül |
- iyi ki dugunumuzu Belcika'da yapalim demissin
Goncagul
- Guzel oldu, degil mi Muhittin?
- Evet canim, herkes disarda evleniyor, bizim neyimiz
eksik?
- beni kirmadigin icin tesekkur ederim.
- sen istersin de ben yapmam mi bitanem?
- Muhittin, sana gecmisimle ilgili bir sey anlatmak
istiyorum.
- Once duvagini cozseydik Goncagulum.
- Cozeriz, dur bi... Cok onemli bu...
- Ee, ama sirasi mi simdi? Neyse, anlat bari...
- ben kucukken tecavuze ugradim.
- Cok uzuldum bebegim. ama su an kendini iyi
hissediyorsan önemli degil.
- Simdi iyiyim de bunlari bilmen lazim.
- Yakınlarindan biri tarafından mi?...
- Yok... Bi bakkal vardi bizim mahallede...
- Bakkal mi?
- Evet... Elma sekeri satiyordu, guzel cikolatalar
filan.
- Eee?
- Iste, bi gün bana, Cenk depoya gelsene dedi.
- Cenk kim?
- Anlatacagim bi tanem, sakin ol bi...
|
|
|
Taş Joe |
bir kasabaya sirk geleceğini öğrenen Bill sevinçle annesinden para alıp sirke gitmiş. Sirkte "Taş *araklı Joe sirkimizde" diye bir afiş görüp merakla girmiş sirk çadırına. Hayvanların ve akrobatların gösterileri bittikten sonra sunucu;
- İşte beklenen an geldi. Huzurlarınızda Taş *araklı Joe Diye anons etmiş. Joe sahneye çıkmış. Ortaya bir masa ve üzerine bir fındık, bir de ceviz koymuşlar. Joe *ikini çıkartıp bir vuruşta fındığı kırmış. Daha sonra ikinci vuruşunda cevizi de kırmış.Seyirciler çılgınca alkışlamışlar.Bill adama hayran kalmış.Gel zaman git zaman yıllar sonra aynı kasabaya bir sirk daha gelmiş."Taş *araklı Joe bu sirkte" pankartını gören orta yaşlı Bill merak icinde sirke koşmuş.Yine hayvanlar ile akrobatların gösterilerinin ardından Joe anOns edilmiş.Joe elinde bastonu ile çıkmış sahneye. Ortaya bir masa ve üzerine bir hindistan cevizi koymuş, sonra *ikini çıkartıp bir vuruşta hindistan cevizini ikiye ayırmış. Seyirciler ve Bill çılgınca alkışlamışlar. Gösteri bittiğinde Bill koşarak kulise gidip Joe ile tanışmak istemiş.
- Efendim ben sizin hayranınızım, sizi en son 20 yıl önce burada izlemiştim, o zamanlar fındık ve ceviz kırıyordunuz, şimdi hindistan cevizi diyerek tebrik etmek istemiş.Joe:
- Sorma evlat yaşlılık işte o zamanlar gözlerim iyi görürdü, şimdi az görüyor, hindistan cevizini ancak tutturabiliyorum...
|
|
|
Çıkamadık |
İki cüce erkek kardeş yine iki cüce kız kardeşle evlenmişler ve balayına gitmişler.
Gittikleri otelde bitişik odaları tutmuşlar. birinci çift ilk gecelerinde uğraşmışlar uğraşmışlar ama başarısız olmuşlar.
Keyifleri kaçmış yan odadan gelen sesleri dinlemeye başlamışlar birde ne duysunlar. Yarım saatte bir;
- "haydi Yallah hop hop hop" diye sesler geliyormuş.
Sabah olunca kahvaltıya inmişler iştahsız bir şekilde kahvaltıyı didiklerken diğer bütün gece hoplayan cüce çift gelmiş.
Hoplayan cüceler;
- "Kardeş geceniz nasıl geçti?"..
bizimkiler;
- "Hiiç, yatıp uyuduk".
Gece hoplayanlar iç geçirmiş;
- "Ooh ne güzel biz o kadar uğraştık yatağa bile çıkamadık"...
|
|
|
Açılmamış Mal |
iki *bne taksiye binmişler ve yola koyulmuşlar bu sırada birisi vaart diye yellenmiş biraz gülmüşler ve az sonra ikincisi zaart diye yellenmiş yine gülmüşler bu arada taksicininde yelleneceği tutmuş fakat ayıp olmasın müşterilere;
- "ciizzzzzzzzttt" diye bir ses çıkartmış.
*bnelerden bir hemen atlamış;
- "bak bak açılmamış mal nasıl belli oluyor" demiş.
|
|
|
Kolaylık |
Çiftçilik yapan Temel ile Fadime yeni evlenmişler. Tabi gündüzleri temel tarlada çalışıyormuş. Evleri bir tepenin üstünde çalıştığı tarla da tepeden aşağıda düzlükteymiş. Tarlada çalışırken Temel'in canı Fadimeyi çekiyor ve eve koşmaya başlıyor. ama eve girene kadar derman kalmadığından çok zorluk çekiyormuş.
bir gün şehre kasabaya inmiş. Tanıdık bir doktor bunu görünce;
- ''Hayrola Bu ne surat'' diye sormuş.
Temel de durumu olduğu gibi doktara aktarmış.
Doktorda;
- ''Bunda üzülecek ne var. Niye sen kendini yoruyorsun. Av silahını tarlaya giderken yanına al. Fadimeyi canın çekince 1 el ateş et. Fadime senin yanına gelsin. sende işini rahat görür mutlu olursun'' diye nasihat etmiş.
Bu uygulama Temel'in çok hoşuna gitmiş. Başlamış bu taktiği uygulamaya.
İşler çok iyi.
Aradan bir zaman sonra Temel yine şehre alışverişe iniyor. aynı doktor bunu görünce soruyor;
- ''Nasıl taktik işe yaradımı?''.
Temel;
- ''Sorma doktor, baştan çok iyi idi. fakat av mevsimi başladığından buyana Fadime'yi bulamıyorum'' der.
|
|
|
Temel'i Taniymisun |
Fadime nine uçakla İstanbul'a gelmektedir.Bagaja verdiklerinin dışında yanına aldığı küçük çantalarını cam kenarına koymuş,ikili koltuğa tek başına yayılmıştır...
fakat uçak havalanmadan hemen önce hostes yanına gelir ve toparlanarak tek koltuğa oturmasını sert bir şekilde söyler...O ne kadar rica etse de söz geçiremez ve hostesin kötü sözleri arasında çaresiz iyice sıkışır.
Yolculuk başladığında Fadime ninenin içi icini yemekte ve hostese ağzının payını vereceği zamanı kollamaktadır...bir ara meyva suyu servisi sırasında hostes kız yanına yaklaştığında sorar :
- ''Kızum sen penim oğlum Temel'i taniy misun?''
- ''Hayır,tanımıyorum efendim''
- ''Uy hacceten sen oğlum Temel'i tanımay misun?''
Hostes oldukça meraklanmış ve hayret etmiştir:
- '' Teyzeciğim,oğlunu muhakkak tanımam mı lazım yani ? ''
-''Yok yani'' der Fadime nine; ''İstanbul'un bütün orospilari penim oğlum Temel'i tanırlar da,ondan sorayrum''
|
|
|
|
|
En Yeniler
|
|
|
|
En Çok Okunanlar
|
|
En İyiler
|
|
İstatistikler
|
|