Reklamlar
|
|
|
Reklamlar
|
|
|
Kategoriler
|
|
Dost Siteler
|
|
Komik Olaylar
|
|
|
|
Çok Komik |
Boeing 737 de ( yerde parkhalinde ) kokpitten orta pencere açik
uyarisi alinir amire bakmasi icin komut verilir,
amir ortaya geldiginde yolcular arasinda bi tartisma bi kargasa
oldugunu görür. bi bakar orta emergency pencere açik.sorar nedir
probem diye, cam kenarindaki abi futursuzca cevap verir:
"uçak cok havasizdi bende pencereyi açtim kalkarken kapaticam"
------------------
Yine ayni model uçakta orta pencere açik uyarisi alinir amir
gider pencere açiktir sorar ordaki debile sorunun nedir diye.
adam "burda çekiniz yaziyodu çektim açildi" der......
------------------
Hac seferinde dedelere ninelere kemer baglatmaya çalisirken
(çogu baglamayi beceremez) 70 yaslarinda laz oldugunu tahmin
ettigim bir dede kemeri klipslerinden baglamayi basaramayip
fakat delikanliliga da leke sürdürmemek icin kemere dügüm
atmisti kabinde bir kahkaha patlatip önünde saygi ile
egilmememe neden olmustu
------------------
Trabzondan bir yolcu havaalanini arar ve sorar:
-iyi aksamlar hanfendi trabzon-istanbul arasi ne kadar sürüyo acaba
- (hatun adami beklemeye alir) bi saniye efendim
-tamam tesekkürler,iyi aksamlar (telefonu kapatir)
------------------
-gazete?
-bi hürriyet bi sabah bi milliyet
-efem bir tane seçseniz arkada oturan yolcularada kalsin
-himmmmmmmmm bi hürriyet bi sabah o zaman
-peki
------------------
-yer yok malesef....
-peki beni yedek kulubesine yazsaniz??
------------------
-yolcunun adini kodlar misiniz??
(yolcu bunun uzerine cep telefonunun tuslariyla adini kodlamaya basliyor)
------------------
-ne kadar kalicaksiniz almanyada?
-neden soruyorsunuz??
-ona gore bilet kesecegim onun icin
-e olsun ben ucakta kalmiycam ki otelde kalicam
------------------
-cocugumla ben ucucam ogluma cocuk fiyati istiyorum ne kadardi.
-cocugunuzun 12 yasini asmamasi gerekiyor kac yasindaydi
-32 yasinda..
------------------
telefona ingilizce hat geldigini ekrandan goren personel :
Reservation may I help you??
- aa ben yanlis basmistim.simdi ingilizce bastim diye ingilizce mi
konusmam gerekicek??
------------------
-iyi gunler ben almanyaya gidecektim...
-olur hanimefendi nereye peki almanyada
-havalanina
-höönnnkkk (yok olmaz bizim ucaklar tren garina iner)
------------------
- meraba ben yarin aksam icin bi ucak almistim...
(hayirli olsun..bize de bi tur attirirsin artik!!)
------------------
-hiç yer yok malesef
-ama ben askerim?
--------------------
-hiç yer yok malesef
- hiç mi yok?
---------------------
-hiç yer yok malesef
-ben yere otursam?
--------------------
-bizans class a rezervasyon istiyorum?
-----------------------
bir de üstün zekali check-in görevlileri uçaktaki tüm çocuklari
Emergency exit'e oturttugu icin uçus öncesi kabin memurunu
zor duruma sokar:
-hanfendi yolcularimiz yerlestikten sonra sizin yerinizi degistirecegiz
-niye ki o?
-uçus güvenligi açisindan çikis kapilarina çocuk oturtamiyoruz efendim.
-niye biz güvenilir diil miyiz?
-??? çocuklarin burda oturmasi yasak, yerinizi degistirmek zorundayiz.
-valla ben hiç biyere gitmiyorum kardesim. ben pencere kenari aldim!!!
(uçagi aldi sanki!)
-beyefendi çocuklarin yeri degismeden uçagin kalkmasi mümkün degil.
-ben anlamam kardesim, ben burda oturucam
-(fesüphanallah, nerde benim silahim..)gidip amire haber verilir
amir gelir adama yer degistirmezse uçagin kalkis okeyini veremiye
cegini falan söyler. adam yine anlamaz, pilot gelir,
pilot: beyefendi problem nedir?
y:hede hödö
p:eger hemen yerinizi degistirmezseniz polis çagiricam ve sizi uçaktan
indirtecegim. yaa, neyse tamam o zaman
--------
Adana ucaginda yolcu karsilayan host koltugunu bulamayan yolcuya sorar
- hangi numarada oturuyorsunuz beyfendi?
- sanayi mahallesi 14 numarada
|
|
|
Fotoğraf |
Adam ve kadın barda karşılaşırlar. Aradaki sıcak etkileşim sonucu soluğu kadının evinde alırlar. Ateşli bir sevişmeden sonra adam yatağın yanında duran fotoğrafı görür. Bu arada adamın kulağı ile meşgul olan kadına;
"Hey baksana bu adam senin kocan mı?" diye sorar.
Kadın "I- ıh " diye cevap verir kısaca ve adam ile uğraşmaya devam eder.
ama adamın kafasına takılmıştır bir kere.
"Peki erkek arkadaşın mı?" diye sorar.
Kadın yine kısaca "yo" diye cevap verir. Adamın merakı iyice artmıştır.
"O zaman baban yada erkek kardeşin olmalı" der.
Kadın gülümseyerek
"Hayır, hayır değil" der.
Adam dayanamaz ve "Allah aşkına söyle o zaman kim bu adam" der.
Kadın kafasını adama çevirir gözlerinin icine bakar ve gülümser;
"2 yıl önceki fotoğrafım." der.
|
|
|
Beleşci Taraftar |
Beleşçi bir taraftar futbol maçlarına para ödemeden girebilmenin bir yolunu bulmuş. Tribünlerde bir efsane olarak yayılan bu arkadaş, giriş kapısına gelip kapıdaki görevli polise telaşlı bir ifadeyle.
- Abicim çok acil bi durum oldu. İçeride maçı seyretmeye gelmiş bi abi var, (bir isim sallıyormuş) hanımı aniden rahatsızlandı. Hastaneye kaldırdık. Onu acilen bulup hemen hastaneye yetiştirmem lazım, diyormuş.
Ehliyetini rehin bırakarak içeri giriyormuş. ama içeride maçı seyredecek kadar kalmak dikkat çekeceğinden, hemmen diğer kapıya koşturup, oradan dışarıya çıkıyormuş. Çıkarken kapıdaki polise
- Abicim benim arabayı çekiyolarmış, bi çıkıp bakayım ne oluyomuş. problem varsa halledip geleyim, diyomuş.
Tabi geri gelince tanısın diye de bu polise de kimliğini bırakıyormuş. Çıkar çıkmaz ilk girdiği kapıya koşturup:
- Abicim Allah razı olsun ben arkadaşı buldum diğer kapıdan çıktık. Şimdi benim ehliyeti alabilir miyim?, diyomuş.
Ehliyeti kaptığı gibi çıktığı kapıya yollanıyormuş.
- Abicim ben araba işini hallettim çok saol. Kimliği alabilir miyim?, deyip kimliğini de alarak içeriye sağ sağlim giriyormuş.
|
|
|
Kırık Tabak |
Adam tek maaşlı memur,tek odada kirada.İki çocuk da var,biri kız diğeri erkek.. Karısıyla birlikte olmak hayal.Ortadan böldüğü odanın diğer tarafında mutfak... Karısıyla anlaşır. Bulaşık yıkamaya girdiğinde, bir tabak kırmasını , ardından kendisinin öfkeyle içeri gireceğini, ancak haftada bir bu şekilde birlikte olabileceklerini planlarlar. birkaç kez zorda olsa uygulama fırsatı doğar. Günün birinde kız yıkamaktadır bulaşıkları...Tesadüfen bir tabak kırınca oğlu girer mutfağa;
-"Abla çaktırmadan sakla, babam tabak kıranı asla affetmez ; s.ker.."
|
|
|
Hatalıysam |
Bu sabah bir kamyonetin arkasında şu yazıyı gördüm:
- "Hatalıysam cep telefonuna hata yazıp bir boşluk bırak 9999'a gönder ,Hatasız Kul Olmaz melodisi cebinize gelsin."
Eyvallah!...
|
|
|
Bir Doc Belgesi |
-ilginç bir olay anlatacağım.ben internet cafede çalışıyorum.ilginç olan bu değil.
-geçenlerde yaşlı bir bey baba bana geldi evlat şu yarım sayfa yazıyı yazarmısın dedi.
-parasıyla değil mi bende yazdım, yazıcıdan çıkarttım gitti.
-bir hafta sonra tekrar geldi.
ve ben hatırlayamadım, ki o ana kadar.
-evlat şu benim yazıyı bana geçen hafta sen yazmıştın
-bende "bilmiyorum" dedim
(ne de olsa bilgisayarda yazılmış bir yazı)
-bey baba bana "iyi bak iyi belki tanırsın senin yazın senin" demesi beni kahkahaya boğdu....
|
|
|
Öksürük Şurubu |
Laz odanın icinde zıplıyormuş. Arkadaşı sormuş :
Ne oldu, ne yapıyorsun böyle ?
Öksürük şurubu içtim.
Niye zıplıyorsun peki ?
Sorma şişenin üzerinde iyice çalkalayın yazıyormuş, ben
farketmemişim.
|
|
|
Dolmuş Söförüyle Rahip |
Dolmuş şöförüyle rahip cennete gitmişler.Cennetin kapısında melek rahib'e "Dünyadaki hayatın boyunca neler yaptın." demiş.Rahip"ben hayatımı insanlara adadım,onları sevdim ve yardım ettim.Hiçbir zararım dokunmadı"diye cevaplamış.Melek rahibe cennetin gümüş anahtarını vermiş.Melek aynı soruyu dolmuş şöförüne sormuş.Şöför"ben hayatım boyunca küfür de ettim,her türlü pis işe de bulaştım.bir de ben çok sert araba kullanırım,kuralları fazla kafaya takmam""demiş.Melek şöföre cennetin altın anahtarını vermiş.Buna çok bozulan rahip"ben hayatımı insanlara adadığım halde niye ona altın bana gümüş anahtar veriyorsun."demiş.bunun üzerine melek"Çünkü sen ayin yapıyorken millet uyuyordu,ancak o dolmuş kullanırken herkes dua ediyordu."demiş.
|
|
|
Bizim Memlekette Müşteri Hizmet Hattı |
- Meraba ben Serkan nasıl yardımcı olabilirim?
- benim telefonda bi problem var bankomatta işlem yapamadım
- Peki ilk önce telefonunuzun ''menü" tuşuna sonra da ''5'' tuşuna basın...
- Evet... Tamam...
- Ekranda ne var şimdi?
- Show tv... - ???
-İyi günler kredi kartı başvurunuz icin aramıştım sizi...
- Tabi buyrun..
- Mesleğiniz nedir acaba?
- Hayat kadını...
- ... Özel sektör yazıyorum ben...
- O da olur!...
Kadın : Merhaba ben kredi kartınızla köpek almıştım...
Yetkili: Evet efendim?...
Kadın : Bu köpeğin kulakları duymuyor. Acaba sigorta kapsamına giriyor mü?
Yetkili: ben bi üstüme danışayım !!!?!!...
İyi günler, nasıl yardımcı olabilirim?
- Para çekemiyorum ben...
- Şifrenizi yanlış giriyormuşsunuz Ahmet bey!...
- Şifre mi? benim şifrem hep aynıdır, İstanbul'un kurtuluşu...
- Lütfen, bana şifreyi söylemeyin efendim.
- Hah, tamam hatırladım, 1956!!!
- Efendim o İstanbul'un kurtuluşu değil ama...
- Yaaaa!... Kaçtı İstanbul'un kurtuluşu?
- Efendim ben malesef söyleyemem bunu size.
- Niye sen de mi bilmiyosun?...
- Biliyorum, ama güvenlik açısından benim şifreyi bilmemem gerekiyor.
- ben sana şifreyi sormuyorum ki!... İstanbul'un kurtuluşunu soruyorum.
- Evet, ama... ???!!!
- Alo ben Konya, Ya benim bu printer çalışmıyor!...
-Windows'ta mı çalışıyor?
- Evet
- Bilgisayar printerı görüyor mu Konya?
- Evet, karşı karşıyalar!...
- Şu an bankanızın ATM'sinden maaşımı çekemiyorum.
- Üzgünüz efendim geçici bir hatadan ötürü şu an tüm sistemlerimiz off'tadır.
(bir saat kadar sonra yine arar)
- ben şu an Of'dayım ve hala paramı çekemiyorum...
-Güvenliğiniz icin bir kaç soru sormam gerekiyor.
-Doğum yeriniz?
- Erzurum...
- Doğum tarihiniz?
- 23 Ocak 1957
- Annenizin evlenmeden önceki soyadı?
- Anamı karıştırma bu işe
|
|
|
Küçük Nazlı |
Küçük Nazlı 19 yaşındadır ve tek isteği üniversite sınavını kazanmaktır.fakat salaktır.İlk sene sınavlara çok çalışır fakat salak olduğu icin kazanamaz.Babası Mustafa amca onu döver sonra çok çalışır ikinci girişinde ODTÜ tuvalet bölümünü kazanır.Onun gibi salak olan arkadaşları Gökçe,Didem onlarda Odtü tuvalet bölümüne girerler.Küçük Nazlı çok çalışır ve tuvalet işinin piri olur.Herkes tuvaletini ona temizletir.5 yıl sonra tuvalet işinden trilyonlar kazanır.ve bir iş kurar ne olduğunu tahmin edin;Tuvalet malzemeleri Ltd.
10 yıl sonra çok çalışır üniversite sınavında Oxford'u kazanır tabii artık koca karı olmuştur.fakat çok parası olduğu icin Kanalizasyonlar genel müdürü ile evlenir.Adam yakışıklıdır.fakat salaktır......3 yıl sonra adam bok yoluna gider.Yani ölür.Nazlı dul kalır.
|
|
|
|
|
Reklamlar
|
|
|
En Yeniler
|
|
En Çok Okunanlar
|
|
En İyiler
|
|
İstatistikler
|
|