Reklamlar
|
|
|
Reklamlar
|
|
|
Kategoriler
|
|
Dost Siteler
|
|
Komik Yazılar
|
|
|
|
Futbol İle Seks |
* İkisinde de pozisyon zenginligi esastir.
* İkisinde de camurlu ortam sevilmez.
* İkisinde de motivasyon neticeyi etkiler.
* İkisinde de cocuklar problem olur.
* İkisi de sifreli kanaldan yayinlanir.
* İkisini de dus paklar.
* İkisinin de magandasi cekilmez.
* İkisinde de ofsayta dusulur.
* İkisinde de 'ilk kez milli' olunur.
* İkisinde de frikik vardir.
* İkisinin icrasi icin de tesis gereklidir.
* İkisi de nadiren ertelenir.
* İkisinin de profesyoneli kose olur!!
* İkisinde de belli bir yastan sonra jubile gereklidir.
* İkisi de isinma hareketleri gerektirir.
* İkisinin de parali yapilaninda menajerlik sistemi vardir.
* İkisinde de sakatlik riski vardir.
* İkisinde de arkadan mudahele ceza gerektirir.
* İkisinde de deplasman korkusu yasanir.
|
|
|
Hıyar |
bir hıyarın bir erkekten daha iyi olma nedenleri
bir hiyar en az 15 cm boyundadir.
Hiyarlar bir hafta boyunca sert kalirlar.
bir hiyar "büyüklük önemli degildir" demez.
Hiyarlar asla asiri heyecanlanmazlar.
Hiyarlari eve girmeden önce markette elleyip ne kadar saglam ve sert olduklarina bakabilirsiniz.
bir hiyar sabahleyin de size hep saygi duyacaktir.
bir hiyarla hem sinemaya gidebilir, hem de filmi görebilirsiniz.
Arabali sinemada ön koltukta oturabilirsiniz. Hiyar siz eve dönene kadar bekler.
bir hiyar "ben ilk miyim?" diye sormaz.
bir hiyar diger hiyarlara sizin artik bir bakire olmadiginizi söylemez.
bir hiyar sizin bakire olup olmadiginizla hiç ilgilenmez bile.
Hiyarlar acayip kiyafetler giymenizi veya yataga çizmelerinizle girmenizi istemez.
istediginiz kadar hiyariniz olabilir.
Eger caniniz isterse hiyarlari yiyebilirsiniz de..
Hiyarlar sizin kadin doktorunuzu, kayak hocanizi veya kuaförünüzü kiskanmazlar.
Hiyarlar anlamli konusmalar yapmaya merakli degillerdir.
bir hiyar, buzdolabinda baska hiyarlar var diye hadise çikarmaz.
Kaç yasinda olursaniz olun, hep taze hiyar bulabilirsiniz.
ayin hangi dönemi oldugu bir hiyarin hiç umurunda degildir.
Hiç bir zaman bir hiyardan özür dilemek zorunda degilsinizdir.
bir hiyarin sakallari tahris etmez, gögsünüzde uyuyakalmaz veya yastiga salyasi akmaz.
Hiyarlar bütün bir gece boyu uyanik kalabilirler ve siz de islak yerde yatmak zorunda kalmazsiniz.
bir hiyarla hiç bir ay boyunca merakta kalmazsiniz.
Hiyarlar telefona cevap vermez veya arabanizi ödünç almazlar.
bir hiyar tüm yiyecek veya içkilerinizi bitirmez.
Hiyarlar yerlerde kirli sortlarini birakmazlar.
bir hiyarla klozet kapagini hep biraktiginiz gibi bulursunuz.
bir hiyar hiç bir zaman; a. bir baska kadin b. bir baska erkek, veya c. bir baska hiyar icin sizi terk etmez.
Hiyarinizin nereye gittigini hep anlarsiniz.
Hiyarinizin sonradan a. evli oldugunu, b. penisilin almakta oldugunu, veya c. sizden hoslandigini ama erkek kardesinize asik oldugunu ortaya çikarmazsiniz.
Hiyarinizla konusmak icin devre arasini beklemeniz gerekmez.
Hiyarlar sizden küçük hiyarlar dogurmanizi beklemezler.
bir hiyari terk etmek kolaydir.
bir hiyar yatakta bisküvi yemez.
Hiyarlar agzinizda tuhaf bir tat birakmazlar.
bir hiyar, aksam baska hiyarlarla çikip içtikten sonra eve sarhos gelmez.
Hiyarinizin homoseksüel olma tehlikesi yoktur.
Hiyarlar bütün yorgani üzerlerine çekmezler ve sabaha kadar sizinle kalirlar.
Nasil dilimlerseniz dilimleyin pastanin hepsini siz yiyebilirsiniz.
bir hiyar rugby oynamaz.
bir hiyarla düz veya pütürüklü cinsi siz seçersiniz.
|
|
|
At Ve Piliçin Hikayesi (CMYLMZ) |
Evvel zaman icinde kalbur zaman icinde, çok iyi arkadaş olan bir atla bir tavuk varmış...
bir sürü diğer hayvanlarla birlikte bir çiftlikte mutlu bir hayat sürerlermiş...
bir gün atla tavuk dere kenarında oynarlarken, at birden bataklığa adım atmış ve bataklık atı içeri çekmeye başlamış..
Tavuğa "bana yardım eeeeet"diye seslenmiş. Tavuk bunun üzerine koşa koşa çiftliğe gitmiş, çiftçinin BMW sine atladığı gibi bataklık kenarına gelmiş....
Bagajdan bir ip çıkarmış, bir ucunu BMWnin arkasına bağlamış bir ucunu da düğüm yapıp atın ayağına doğru fırlatmış, ve arabayı çalıştırmış.....
Araba ilerledikçe at bataklıktan yavaş yavaş karaya çıkmış, ve tavuğa "sana hayatımı borçluyum canım dostum" diye teşekkür etmiş...
birkaç gün sonra, at bir gün dere kenarında su içerken tavuğun çığlıklarını duymuş...
Başımı kaldırmış bir de ne görsün, bu sefer de tavuk bataklığa düşmüş çırpınıyor hem de boğazına kadar batmış...
At önce etrafına bakmış, ne ip var ne bişey, zaten BMW' yi de çiftçi almış şehre gitmek icin. Ne yapsın? At derin bir nefes almış ve bacaklarını iyice aralayarak bataklığın kenarına gelmiş, kocaman organını tavuğa uzatmış: "hadi dostum sana uzatıyorum iyice asıl ve seni kıyıya
çekeyim".
ve tavuk atın şeyine asılmış, yavaş yavaş at onu kıyıya çekmeyi başarmış.
Tavuk ona mutlulukla gülümsemiş:
"işte şimdi sen de benim hayatımı kurtardın dostum"....
Peki bu hikayenin ana fikri nedir?
"At kadar şeyiniz varsa etraftaki piliçleri toplamak icin bir BMW ye ihtiyacınız yok".
Saygılarımla
Cem YILMAZ
|
|
|
Sigarayı Bırakıyorum |
birINCI dakika
Sevgili günlük,
Bu sabah Hürriyet'in Kelebek ekinde sigarayı bırakmanın vücuda yaptığı olumlu etkileri anlatan bir haber okudum. Bu tarz haberlerden oldum olası tiksinmeme rağmen nedense coşup sigarayı bırakmaya karar verdim. Kararım kesin, sigarayı bırakıyorum. Bu kararımın vücuduma etkilerini gösteren tabloyu başucuma astım. İçimin zehirden temizlenmesini tabloya bakarak daha rahat hissedeceğim. Simdi masanın üzerindeki dolu sigara paketini buruşturup çöpe sallıyor ve sağlıklı gürbüz bir kişi olma yolundaki ilk adımımı atıyorum.
SEKIZINCI saat
Sevgili günlük,
Tabloya göre sigarayı bıraktıktan sekiz saat sonra tansiyon ve nabız normale dönüyormuş. İnanır misin, bunu hissediyorum sanırım. Tamam, tansiyon ve nabzımın bundan sekiz saat önceki halinde de anormallik hissetmemiştim, ama normale dönmesi iyi bir şey herhalde. Coşkumu paylaşmak icin Teoman'ı aradım, sigarayı bırakmama "geçici Ubeyd Korbey sendromu" adini takti. "Oğlum" dedim, "bak tam sekiz saattir sigara içmiyorum, tansiyonum ve nabzım cillop gibi oldu". Bunu söyleyince kendi nabzının ve tansiyonunun da harika olduğunu söyledi, meğer sekiz saattir uyuyormuş. Y_a_v_s_a_k iste, ben ne diyorum o ne diyor. Yalnız laf aramızda, kafama takıldı gerçekten, demek ki günde sekiz saat uyuyan bir sigara tiryakisinin tansiyonu ve nabzı da günde bir kere normalleşiyor. E peki, tansiyon ve nabız günde üç kez normale dönemeyeceğine göre benim kazancım ne bu isten? Demek ki, savaşı erken bırakmayacaksın. Yoksa Teoman i_t_i_n_d_e_n ne farkım kalır? Onun tansiyonu da normal, benimki de.... Neyse, bakıcaz....
ONUNCU saat
Sevgili günlük,
Sigarayı bırakırken başlangıcın çok zor geçtiğini duymuştum. Hiç de değilmiş. Az önce yemek yedim, iştahım açılmış, yemeklerin tadını daha iyi aldım. Yıllardır ilk kez yemeğin üzerine sigara içmeyeceğim.
ON birINCI saat
Acaba azaltarak mi bıraksam? Sadece yemeklerden sonra içsem mesela? Yok yok, dayanmam lazım. Kuruyemişçiye gidip kabak çekirdeği alayım, oyalanırım.
ON ÜÇÜNCÜ saat
İki saattir aralıksız kabak çekirdeği yiyorum. ve bir de yıldıran dejavu: "abi bu çekirdeğe elini sürünce bırakamıyorsun."
ON DÖRDÜNCÜ saat
Kabak çekirdeğini bırakınca yemekten sonrakine benzer bir sigara içme isteği uyandı. Çöpe attığım sigara paketini ararken telefon çaldı, Teoman mis. "Sağlığında yeni düzelmeler var mi?" diye sorup kahkaha attı. Vay ayı vaaay, sigarayla mücadelemde basarisiz olmamı bekliyor demek ki. Bu beni sinirlendirmekten çok kamçıladı. Ulan Teoman, görüşürüz bakalım. İlk isim sigara paketinin olduğu çöp torbasını evden atmak.
ON YEDINCI saat
Sevgili günlük,
kendimden utanıyorum. Az önce kapıdaki çöp torbasını geri almaya karar verdim, kapıcı g.türmüs. Kararsızım, sigarayı bırakanların sinirli olmaya başladığı ve kilo aldığı söyleniyor. Şişman ve sinirli biri olup Hüseyin'e benzemeyeyim sakin?
YIRMI DÖRDÜNCÜ saat
Sevgili günlük,
Biliyor musun, sigarayı bıraktıktan 24 saat sonra kalp krizi riski yüzde 25 azalıyormuş. Fena değil ha, ne dersin? Teoman'ı aradım az önce, sana en fazla 15 gün veriyorum dedi. Kalp krizi riskinin azalmasından söz ettim, güldü. Gül bakalım Teoman efendi, gül... Gidip kabak çekirdeği alayım.
IKINCI GÜN
Sevgili günlük,
Dün çok kötü geçti. Kuruyemişçiye gidip bir kilo kabak çekirdeği aldım. Gazeteleri çıkmadan okusaydım keşke, Hincal Uluç kösesinin yazısını "kabak çekirdeğinin cinsel güce katkılarına ayırmış. Allahım, ya kuruyemişçi de okumuşsa yazıyı? Ulan yüz gram al çık, bir kilo niye alıyorsun? Bundan sonra o dükkanın önünden geçemem.
ÜÇÜNCÜ GÜN
Sevgili günlük,
Çok güzel bir gündeyiz. Sigarayı bırakmamın üzerinden 72 saat geçti, yani sinir uçlarım bugünden itibaren yenilenmeye başlıyor. Daha da güzeli, sevgilim geliyor. Bugün biraz sinirli gibiyim, kızın yanında arıza yapmasam bari...
DÖRDÜNCÜ GÜN
Sevgili günlük,
Dün ne güzel başlamıştı hatırlarsın, ama korktuğum başıma geldi ve sevgilimle kavga ettim. Her şey iyi başlamıştı halbuki. bir ara dışarı çıktık, ben sosisli sandviç almak istedim, hanımefendi karşı çıktı. Neymiş, yürüyerek yemek yenilmezmiş. Durduk yerde kavga çıktı. Sonunda dayanamayıp karşıdaki lokantaya gittim ve patlıcan musakka söyledim. Garson tabağı getirir getirmez hatunun yanına koştum ve "yürüyerek yemek öyle yenmez böyle yenir" diyerek elimde tabak yürümeye başladım. bir yandan da musakkayı yemeye çalışıyorum. kız kaçmaya başladı, ben de pesinden koşuyorum. bir ara ağzımdan köpükler çıktığını fark edince durakladım. Elimdeki tabağı çöpe atıp eve döndüm. Sevgilimin telesekreterine not bıraktım, umarım arar.
BESINCI GÜN
Bu sabah İstikbal'den çek-yat gelecekti, öğlene kadar bekledim, ne gelen var ne giden. birden sinirlerim tepeme çıktı, elimde odunla beklemeye başladım. Hayır, niye sözünde durmuyorsun kardeşim? Sabah dediysen sabah getir. Adamlar saat üçte geldiler, ben odunla kapıya çıkınca tedirgin olup kaçtılar. İstikbal'i arayıp siparişi iptal ettim, Yataş'ı var Mobella'si var canim, banane yani...
ALTINCI GÜN
Sevgilim aradı, bana çok kızgın olduğunu söyleyip bir çuval zır zır yaptı. Zaten ona moralim bozuk, bir de Teoman gelip karşımda fosur fosur sigara içmesin mi? Dumanı suratıma üflediğinde çaktırmamaya çalışarak içime çekmeye çalıştım. Ulan özlemişim be...
YEDINCI GÜN
Kabul etmem gerekir ki bugün çok sinirliydim. Gevşemek icin televizyonu açıp belgesel izlemeye başladım. Discovery Channel'da Timsah Avcısı diye bir lavuk var, 10 dakika dayanamadım herife. Eline bir yılan almış, yılan çıtır çıtır ısırıyor, bu gevrek gevrek gülüyor. Neymiş, yılan zehirsizmiş. Ya arkadaşım, zehirsiz diye ne bu yani? National Geographic'i açıyorum, zürafalar var, daha iyi. ama zürafalardan, Mary ve ailesi diye söz ediliyor. Allah belanızı versin hepinizin. Süt içip uyumaya karar veriyorum, süt şişesinin üzerine "lütfen çalkalayınız" yazmışlar. Çal-ka-la-mi-yo-rum. Mecbur muyum lan sizin şişenizi temizlemeye. Para almasını biliyorsunuz essogluessekler sizi be!
SEKIZINCI GÜN
Aksam arkadaşlarla bira içmeye gittik. Bu insanlar ne kadar anlayışsız var ya günlük, aklin oynar. Ulan zaten sigarasız bira içiyorum, beynim sulanmış, hala üzerime geliyorlar. Masada ideolojik hadise çıktı, dışarı kadar uzadı. Tartışma sorun değildi de "sigarayı bıraktığından beri kilo aldın lan koca g.t" deyince dayanamayıp kafa attım Teoman'a. Yapmasam iyiydi.
SEKIZINCI GÜN
Teoman arayıp bir daha benimle görüşmek istemediğini söyledi. Çok umurumdaydı lavuk. Gereken cevabi verdim zaten. Bu arada, gazetede okudum yine. Sigarayı bırakmanın çeşitli yöntemlerinden bahsediyordu. Azaltarak bırakma ve marka değiştirerek bırakma maddeleri ilgimi çekti. Acaba? ama yok yok, bu kadar dayandım, gerisini getirmek lazım.
DOKUZUNCU GÜN
Sevgili günlük,
Sana ne zamandır sevgili günlük diye seslenmediğimi fark ettim. Oysa sen bu dünyada beni anlayan tek varlıksın, tek dostumsun. Bugün ne oldu biliyor musun, sevgilim beni terk etti. Alçak kadın, manyaklaştığımı söyleyip ayrıldı benden. Bu arada kabak çekirdeğinin b.kunu çıkardım, her tarafımda sivilce çıktı.
ONUNCU GÜN
İki gün önce, sigarayı bırakmanın çeşitli yöntemlerinden söz etmiştim. ben iki yöntemi
birleştirip hem marka değiştirdim hem de azalttım. Günde üç tane yemeklerden sonra Parliement içiyorum. O kadar zaman sonra ilk içilen sigaranın bir güzel kafası var, şaşırırısın.
ON birINCI GÜN
kendime bir iyilik yapıp sigarayı beşe çıkardım. Ha üç, ha beş. eskiden günde bir paket içiyordum, simdi beş tane içiyorum. Yine kazançlıyım yani...
ON IKINCI GÜN
Bugün gazetede Amerika'da yapılan bir araştırmayla ilgili haber okudum. Habere göre günde 10 taneye kadar sigaranın çok fazla zararı yokmuş. Üstelik sigaranın markasını değiştirmekten falan bahsedilmiyordu. Madem öyle günde 10 tane Camel içebilirim.
ON ÜÇÜNCÜ GÜN
Sevgilimi ve Teoman'ı arayıp özür diledim. Sevgilim, bir süre daha görüşmek istemediğini söyledi. Ağzımdan köpükler çıkarken koşturduğum sahneyi unutamıyormuş. Haklı kız, bir şey söyleyemedim. Teoman aramızda geçen hadiseyi sigaraya yordu, ona göre yavaş yavaş sigara içmeye başlayınca beynim tekrar faaliyete geçmiş. Neyse barıştık ve yarin aksam buluşmaya karar verdik.
ON DÖRDÜNCÜ GÜN
Teoman'la ocak başına gittik. İçtiğim sigaraları saymadım. Teoman'ın da dediği gibi, sigaranın zararlarını bilerek içiyorum, kime ne? Sana da soruyorum günlük, sanane?
ON BESINCI GÜN
Püfür püfür içiyorum sigaraları. bir de, "sigaraya tekrar başlayınca ne olur" tablosu yapmaya başladım. Sevgilim de bir daha sigarayı bırakmayacağım sözünü verince geri döndü. Elveda günlük, bir daha isim olmaz seninle.
|
|
|
Avrupa Birliğine Girersek |
1.. Serbest dolaşım çıkar . İyi bir eğitimi ve geçerli bir işi olmayanların hepsi (İpini koparanlar) çil yavruları gibi Avrupa'nın dört bir yanına dağılır .
2.. Hide Park'ta Türk usulü piknik yapar. (5 aile, 28 çocuk, kamyon, kebap, rakı, çiğ köfte, pijama, atlet, ip, top, tüp, çaydanlık, buz kabı, karpuz, tavla, okey, haşlanmış yumurta ve patates, pet şişe, naylon poşet, arabesk, gürültü ve kavga)
3.. versailles Sarayının önünde seyyar satıcılık yapar.(Salatalık, lahmacun, simit v.s.)
4.. Wembley stadyumunun girişinde seyyar köfteci açar.
5.. Çocuklar trafik ışıklarında cam siler, mendil satar.
6.. Metro istasyonu girişlerinde kokoreç yapıp satar. Sakatat yasağını takmaz. Kolluk kuvvetlerinden koşarak kaçar. Kaçamazsa rüşvet vermeye çalışır.
7.. Lourvre müzesinde kapkaççılık yapar.
8.. Chapms Elises Bulvarı'nda düğün konvoyu yapar.
9.. Çeşitli alanlarda mafyalar oluşturur. Devlet arazilerini Türklere satar.
10.. Mafyadan aldığı arazilere gecekondu yapar. Gecekondularda inek, koyun, tavuk ve kaz besler. Kurduğu mahalleyi kurtarılmış bölge ilan eder.
11.. Yere tükürür. kendini uyaran vatandaşı döver. Yakalandığında ise polise sürekli "abi !" diye hitap eder.
12.. Galatasaray Avrupa kupalarında başarı elde ettiğinde kutlama konvoyu yapar. Havaya ateş açar ve birkaç Avrupa vatandaşı icin "Kim vurduya" tur ayarlarlar.
13.. Sanki asırlardır oradaymış da diğerleri yeni gelmiş ve kendisini rahatsız ediyormuş gibi davranır.
14.. bir fast food'da yanındaki kız arkadaşına baktığından şüphelendiği adamı döver.
15.. Yenebilecek her şeye icinde domuz eti oluğu şüphesiyle bakar.
16.. Avrupalı tüm kadınlara şırfıntı gözüyle bakar ve günde 25 kadına sarkıntılık eder. Sonunda Avrupalı zannettiği bir Türk kızının ağabeylerinden dayak yer. Yaraları iyileştikten sonra aynı kızla çıkmaya başlar.
17.. Kızlar bir Avrupalı ile evlenebilmek icin kırk takla atar. Babaları izin vermeyince evden kaçar. Babaları polisi arar. Kız 18 yaşından büyük olduğu icin polis babayı pek sallamaz. Baba kendi işini kendi görmek ister ve herifin kardeşini öldürerek kan davası çıkarmaya çalışır.
18.. Arabasıyla caddelerde turlarken İbo'nun kasetini yüksek sesle çalarak kız tavlamaya çalışır.
19.. Evde bulgur pilavıyla beslenmeye çalışır ve tüm imkanlarını bir Mercedes sahibi olmak icin seferber eder.
20.. Türkiye'ye gelip geri dönerken bir minibüs dolusu besin maddesi götürür. Sucuk ve pastırmaları halk sağlığına aykırılığı nedeniyle gümrükte terk eder. Terk etmeden önce iki saat süreyle arbede çıkarır.
21.. Seyyar lahmacun sattığı mahalleye servis yapan pizza dağıtıcısını döver. Olaya polis karışırsa başka bir gün tüm aşiretiyle gelip pizza dükkanını dağıtır.
22.. Kurban bayramlarında kamuya ait yerlerde kurban keser. Kan gövdeyi götürür.
23.. "Yok canım abarttın. Şu anda yurt dışında olanlar bu saydıklarının çoğunu yapmıyorlar ki" diye milletini savunanlar, o günler geldiğinde Türklerin Avrupa'da kanun, kitap dinlemeyecek kadar çoğunluk olacağını göz ardı ederler.
24.. Türkiye'nin nüfusu 16 milyona İstanbul'un nüfusu 1 milyona düşer. Refah seviyesi ve toplumsal kalite son haddine kadar yükselir. Kimse kimsenin malına, namusuna yan gözle bakmaz. Türkiye'de kalmış olanlar, dini bayramlarda ve yaz tatillerinde Avrupa'ya kaçarak Türkiye'nin sakinleşmesini beklerler.
25.. Türkiye'de eğitim seviyesi %98 üniversite düzeyine yükselir. İşsizlik kalmaz. İşçi ithaline başlanılır. Çevre kirliliği sıfıra düşer. Sanat ve kültür yurdun her köşesine yayılır. Arabesk sanatçıları iş alanlarını Avrupa'ya kaydırır. Turizm patlar.
26.. Ülkemiz temiz, sakin ve yaşanası bir memleket olur. Siyasi tartışmalar konuşma platformunda kalır.
27.. Hayal gücü iyi çalışan okuyucular bir bu kadar daha madde üretir.
Yaaa ! Dostlar . İşte böyle . Bundan sonra kimse "biz Müslüman bir ülkeyiz; Avrupalılar bu yüzden bizi AB'ne almıyorlar" ya da "Türkiye'de demokratikleşme sağlanamadı; onun icin giremiyoruz AB'ne" savunmalarını yapmasın . Çünkü alakası yok . İşte yukarıda sayılan maddeler yüzünden giremiyoruz AB'ne. onlar yeni bir İstanbul olmaktan korkuyorlar . kendi milletini tanımayan bazıları da hemen işi siyasi ve dini nedenlere dayandırıyorlar. "Yahu bir beceremediler şu AB'ne girmeyi" diye siyasetçileri suçluyorlar. Zavallı siyasetçi ne yapsın. Eldeki malzeme bu. AB'ne girer miyiz, girmez miyiz bilinmez ama fırsat bu fırsat, Avrupalılar Türkiye'deki bazı aksaklıkları gidermek icin türlü şartlar sürüyorlar ortaya. Devlet seviyesinde çözülmesi gerekenlere eyvallah. Elbet çözülür ama ya bireyler ? Yani yukarıda anlatılanlar. Onu çözecek babayiğit ne Türkiye'de var ne Avrupa'da. Yoksa AB adam olana çocuk oyuncağı ama biz adam olamadık ki.
|
|
|
Cem Yılmaz'dan Seçmeler |
Oğlumun adını mafya koydum, artık bi mafya babasıyım!
Sık sık ameliyat olun, iciniz açılır...
İlahi Azrail sen adamı öldürürsün.
Yazılıdan sıfır aldım ama önemli olan katılmaktı.
1959 yılında içilen kahvelerin hatırı dolmuştur, duyurulur!
Yasamaya ayrı, yürütmeye ayrı zaman mı? ben darbe kullanıyorum.Yıkıyorum.Çıkıyorum.
sizde bit şampuanı var mı? Kirlendi hayvancıklar.
Abi beni niye anlamıyon. sende idrak yolları enfeksiyonu mu var?
Ölüm korkusu sürekli değil mezarda biten geçici bir duygu
Şiddete karşı savaş açın! Şiddet yanlılarını kurşunlayın.
Beşbin kere söyledim abartmayı bırak.
Son gülen sen olacaksın, çünkü geç anlıyorsun.
Eğer turist sezonundaysak neden onları avlayamıyoruz?
Bu tüp bebek hatalı; Hep gaz kaçırıyor...
Yes abicim, Türkçe eğitime benden de okey!!!
bir fil elektrik direğinden daha yükseğe zıplayabilir mi? Elektrik direği zıplayamaz ki!..
Gençliğim acı veriyordu ameliyatla aldırdım
Ey yükselen yeni nesil... in ulan aşağı.
bende şeytan tüyü yok. Epilasyonla aldırdım.
Toplamda yedi cüceler kaç kişilerdir?
bir soru sorabilir miyim bayan, ne kadar güzelsiniz?
|
|
|
Erkek Organı |
Biliyor musunuz erkeklik organına Almanlar kibarca ne dermiş?
Perde...
Çünkü oyun bittiğinde inermiş.
Ya İngilizler?
Centilmen...
Kadınları görünce ayağa kalktığı icin.
Fransızlar da şarkı diyorlarmış. Ağızdan ağıza dolaştığı icin...
İranlılara göre kibarcası, kalleş...Hep arkadan saldırdığından ötürü...
eskiden Ruslar da, partizan diyorlarmış...
Ne zaman sertleşeceği belli olmadığı icin.
Listede Türkler'in bulunmaması yüreğime dokundu. Onu da ben ekledim.
Türklere de sormuşlar:
-Erkek organına kibarca ne derler sizde?
-Şef...
-Neden?
-hepimizi o yönettiği icin...
|
|
|
Kamyon Yazıları |
1.) Gonlunde yer yoksa bana guzelim; farketmez ben ayakta da giderim.
2.) bir sana, bir de sabah uykusuna hastayim.
3.) Karayollarinda degil, senin kollarinda öleyim.
4.) Vur kalbime hançeri, yüregim parçalansin; fazla derine inme, çünkü orda sen varsin.
5.) Rampalarin ustasiyim, gözlerinin hastasiyim.
6.) Asiksan vur saza, söförsen bas gaza.
7.) Oyle birini sev ki, sen ölünce o hiç yasamasin.
8.) sen gökyüzünde dogan günes, ben yollarda çilekes.
9.) ben bir kadini sevdim mi gözüm gibi bakar, ilah gibi taparim; ama ki bir yanlisini görmeyeyim bir bidon benzin döker çatir çatir yakarim.
10.) Yollar gidisime, kizlar durusuma hasta.
11.) Burma burma biyiklarim, Tarkan seni ayiklarim.
ONay TARİHİ : 07.09.2004
|
|
|
Arapça Futbol |
Krampon-ul deccal-u uryan = Futbolcu
Akibet-ul huzzam = Elenme
Arafat-ul safha = Devre arasi
Cihat-ul kuvvayi milliye = Milli mac
Cemaat-ul mahter-i cumbut = Tezahurat
Cenaze-tul mevta-i kurre = Olu top
Darbe-i abes = Faul
Tut-tul minare = Hava topu
Musabaka-i hicret-ul gurbet = Deplasman maci
Darbe-i mustehcen = Elle oynamak
Taarruz-ul aleykumselam = Kontra atak
Zam-ul zaman= Uzatma dakikalari
Def-ul felaketiyye, aman Yarabbim = Atlatilan gol tehlikesi
Muhendis-i kurre-i muallim = teknik direktor
Cahar-ul kumbet = Geri dortlu
Vaziyet-ul madara = Hezimet
Ekib-ul riyaset-i cumhur = Takim kaptani
Rakib-ul azrail = Korkulu takim
Halife-i gol = Gol krali
Taarruz-u belet = Ofsayt
Hap-ul ademi ademiyye = Adam adama savunma
Gaflet-i dalaletiyye ve hatta hyyanetiyye = Sike
Ekib-ul kuvayi milliye = Milli takim
Ne teker-i tam, ne sima-i Arabiyye,
Sulh-u salah = Beraberlik
|
|
|
Otobüs/Minibüs Sakini Tiplemeleri... |
Önemligiller: Yanındaki arkadaşına veya herhangi bir yakınına bütün
minibüsün duyacağı şekilde çok önemli saydığı fakat saçmalıktan ibaret olan
dertlerini hararetli bir şekilde anlatırlar. Genelde ağlamaklıdırlar. Yaşlı
minibüs sakinleri tarafından kınanır, diğerleri tarafından sessizce
ayıplanırlar. Aralıksız tepelenesicedirler...
Ucuz kahramangiller: Ağzına kadar dolu arabaya inatla müşteri almak
isteyen şoförlere ve ablası yaşındaki kıza yer vermeyen çocuklara ilk önce
onlar bağırırlar. Doğaları gereği kayıtsız kalamazlar. Hele ki ayakta
kaldıklarında çok daha tehlikeli olurlar. Huzurlu bir yolculuk icin bu
tiplere yer vermekte fayda vardır. Oturtulasıcadırlar...
tekerlek üstücügiller: Hiç hazzetmemelerine rağmen her otobüse
binişlerinde muhakkak tekerlek üstündeki tekli koltuğa otururlar. ve her
seferinde hoplayıp zıplarken yer değiştirmiş organlarıyla inerken şoföre bol
bol küfrederler. Pek anlaşılmayan bir yapıları, enteresan bir kimyaları
vardır... Anlam verilemeyesicedirler...
Numaracıgiller: Genellikle okul üniformalı genç arkadaşlardır. İkili
hatta mümkünse bulabildikleri yedili koltukların cam kenarında iki büklüm
uyuma taklidi yaparlar. tek istekleri ulaşılamayacak bir koltuğa oturup
kaldırılmamaktır. O ulaşılmaz boş koltuğa oturabilmek icin bütün otobüs
modelleri üzerinde ihtisas yapmışlardır. Her tip otobüsü/minibüsü
avuçlarının içi gibi bilirler... Uyandırılasıcadırlar...
En arkacıgiller: Biner binmez arkaya doğru uzamak isterler. Gidecek 2
santim yer olmasa bile "beyler, arkaya doğru sıkışır mısınız?" diye
bağırırlar. Diğer insanlar onlar icin sadece birer engeldir. onları
çekiştirerek ve aşarak bir şekilde arkaya varıp rahatlarlar. Huzuru neden
orada buldukları bilinmez... Yol açılasıcadırlar...
|
|
|
|
|
Reklamlar
|
|
|
En Yeniler
|
|
En Çok Okunanlar
|
|
En İyiler
|
|
İstatistikler
|
|