Reklamlar
|
|
|
Reklamlar
|
|
|
Kategoriler
|
|
Dost Siteler
|
|
Sarışın Fıkraları
|
|
|
|
Mum |
Bayan O'Dunigan, Dublin'de O'Connel Caddesi'nde yürüyordu. Karşıdan'da rahip O'Rafferty geliyordu.
- ''Merhaba'' dedi, rahip.. ''Nasılsınız?.. Bay Dunigan nasıl?.. sizi iki yıl önce ben evlendirmemiş miydim?''.
- ''Evet'' dedi, Bayan O'Dunigan.
- ''Bebek'' dedi, rahip. ''Bebeğiniz oldu'mu, küçük O'Duniganlar?''.
- ''Maalesef'' dedi, Bayan O'Dunigan.. ''Henüz bebeğimiz yok.. Oysa öyle istiyoruz'ki?''.
- ''Gelecek hafta Roma'ya gidiyorum'' dedi, rahip.. ''Vatikan'daki büyük kiliseye sizin icin bir mum dikeceğim''.
- ''Teşekkürler sevgili rahip'' diye adamın ellerini öptü kadın.
- ''size minnettar olacağız''.
birkaç yıl geçti aradan.. Kadınla rahip bir daha karşılaştılar..
Rahip merakla sordu;
- ''Bebeğiniz oldu'mu peki?''.
- ''Oldu'' dedi, kadın.. ''Sekiz yılda üç ikiz, dört'de tek doğurdum. 10 çocuğumuz var''.
- ''Harika'' dedi Rahip.. ''Harika.. Mucize işte bu.. Peki, o şirin kocanız ne yapıyor?''.
- ''Roma'ya gitti, dedi kadın.. ''sizin o Allah'ın belası mumunuzu üflemeye''...
|
|
|
Savaş Siğortası |
Müşteriye neyi nasıl anlattığınız çok önemli.
bununla ilgili çok sevdiğim bir sigortacı öyküsü var.
Sigortacının biri orduya gider. Askerler iştimadadır.
Başlar anlatmaya;
- ''ben size siğorta satmaya geldim siğorta olmayanlar savaşa gittiğinde beynine bir kurşun yerse, ailesi hiç para alamaz siğortalı olanların ailesine ise, devlet yüklü bir para öder. Şimdi kimler siğorta yaptırmak istiyor?"
Kimseden ses çıkmaz.
İki kez daha anlatır ama yine ses çıkmaz.
Siğortacı gitmek üzereyken kıdemli bir Başçavuş gelir ve;
- ''bir de ben anlatayım, ben bunların dilini konuşurum'' der ve askerlere seslenir;
- ''Beyler, şimdi siğorta olup da beynine kurşun yiyenlere devletin ne kadar para ödeyeceğini duydunuz'mu?''.
- ''Duyduk'' der herkes.
- ''Şimdi siz hesap edin. Bundan sonra ilk çıkacak savaşta devlet, savaşa siğorta olanları'mı, siğortasız olanları'mı sürer?''...
|
|
|
Hadi Birlikte Arayalim |
ismi; HADİ BİRLİKTE ARayALIM
Tarih: 28.05.2004
İki adam Akmerkez'de karılarını kaybetmiş hararetle arıyorlarmış.
Ortada koşuşturup dururken birbirlerine çarpmışlar.
- ''Ne oluyor birader'' demeye kalmamış, birisi;
- ''Kardeş kusura bakma karımı kaybettim'de onu arıyorum'' demiş.
Diğeri;
- ''sende kusura bakma ama bende karımı arıyorum'' demiş.
Adamlardan birinin aklına bir fikir gelmiş ve demiş ki;
- ''Arkadaşım madem ikimizde karılarımızı arıyoruz, karılarımızın tipini birbirimize tarif edelim ve ayrı ayrı yerlerde aramaya başlayalım eğer rastlarsak saat 12'de Mac Donalds'ın önüne gitmesini söyleriz'' demiş.
Diğeri;
- ''tamam'' demiş ve başlamış karısını tarif etmeye;
- ''benim karım sarışın, mavi gözlü, 21 yaşında, 1.75 boyunda, 60 kg, topuklu beyaz ayakkabı ve kırmızı mini etekli tek parça elbise giyiyor'' demiş.
ve diğer adama;
- ''senin karın nasıl biri'' diye sormuş.
Diğer adam;
- ''*iktiret benimkini seninkini arıyalım''...
|
|
|
Kadın Mantığı |
Kocası sabah karanlığında balığa çıkmayı, sarışın kadınsa kitap okumayı çok seviyormuş. bir gün Adam bir kaç saat balık avından sonra eve yorgun bir şekilde gelir ve uyumak icin yatağa geçer. Sarışında fırsat bu fırsat deyip kocasının kayığına binip, çevreyi tanımadığı halde denizde biraz açılır, sonra bir yerde durur ve kitabını eline alıp okumaya başlar. bir süre sonra güvenlik gelir ve sarışına;
- ''Günaydın, siz burada ne yapıyorsunuz''.
diye sorar.
Sarışında;
- ''Okuyorum'' der.
bunun üzerine Görevli adam;
- ''Burada avlanmak yasak'' der.
Sarışında;
- ''ben zaten avlanmıyorum'ki, görüyorsunuz'' der.
Görevlide;
- ''ama gördüğüm kadarıyla avlanmak icin gerekli olan tüm
takımlar yanınızda. sizi maalesef buradan götürüp ceza yazmak zorundayım'' der.
Sarışında;
- ''Eğer siz bunu yaparsanız bende size tecavüz davası açarım'' der. Görevlide;
- ''fakat ben size dokunmadım bile'' der.
bunun üzerine Sarışın;
- ''ama gördüğüm kadarıyla tüm takımlarınız yanınızda'' diye cevap verir.
|
|
|
Yakından Bakayım |
Sarışın bomba partinin en önemli kişisi oluverdi birden.
Hemen tüm erkekler etrafına toplanıverdiler. Köşede bir kadın kocasının kulağına fısıldadı;
- ''Anlamıyorum, erkekler onda ne buluyorlar''.
adam;
- ''ben de.... gidip bir yakından bakayım."
|
|
|
Şikayet |
Delikanlı yanındaki genç kıza sorar;
- ''Neden istemiyorsun, sevgilim üç gün sonra nişanlanacak ve bir ay icinde evleneceğiz biliyorsun''.
Genç kız cevap verir;
- ''Üç nedenden istemiyorum, birincisi: uslu ve terbiyeli bir genç kız evlenmeden önce razı olmaz, ikincisi: annem yasak etti,
üçüncüsü: sonradan oramda hep yanma oluyor''.
|
|
|
Olay Yeri |
Tecavüze uğrayan genç kadın yakışıklı avukatına başından geçenleri anlattıktan sonra avukat sorar;
- ''Peki, ne yapmamı istiyorsunuz?''.
Kadın şehvetli bir şekilde;
- ''Hele siz olay yerini bir inceleyin'de''...
|
|
|
Ayna... |
Sarışın Kumral ve esmer olmak üzere üç kişi teker teker aynanın karşısına geçmiş bu ayna karşısında yalan söyleyenler kayboluyormuş. esmer aynanın karşısına geçince;
- ''ben dünyanın en güzeli olduğumu düşünüyorum'' demiş ve kaybolmuş. kumral;
- ''aynada kendine bakıp düşünüyorum'da ne kadar çekici bir insanım'' demiş ve o da yokolmuş sıra sarışına gelince o da;
- ''ben düşünüyorum'' der demez yokolmuş...
|
|
|
Barbie |
Adam kızına Barbie almak ister ve bir oyuncakçıya girer
- ''Vitrindeki Barbie bebek kaç para'' diye sorar
Satıcı;
- ''Hangisi efendim'' ve devam eder;
- ''Barbie spora gidiyor 19.95 usd''.
- ''Barbie alışverişde 19.95 usd''.
- ''Barbie discoda 19.95 usd''.
- ''Barbie hede hodo yapıyor 19.95 usd''.
- ''Barbie boşandı 265 usd''.
Adam şaşırır;
- ''Neden hepsi 19.95 de boşanmış olan 265 usd?''.
Satıcı cevaplar;
- ''Çok basit, boşanmış Barbie ile birlikte Ken'in evini, arabasını, donuna kadar herşeyini'de alıyorsunuz''...
|
|
|
Bir Puan |
Sarışın bir hatun eski okulunu ziyaret etmiş. Spor salonunun duvarlarında eskiden oyuncusu olduğu basket takımının fotoğrafları varmış. Fotoğrafları incelerken birden;
- ''Yaa niye hep bir puan farkla kaybetmişler 77-78, 78-79, 79-80''..
|
|
|
|
|
Reklamlar
|
|
|
En Yeniler
|
|
En Çok Okunanlar
|
|
En İyiler
|
|
İstatistikler
|
|